今恋人とスカイプでビデオ通話してるんだけど、3年経ってもはじめての試みというのは面白くていいね。
22時過ぎから初めて今2時、長いこと話すのはなんかいつものことだからいいんだけどビデオの向こうでひっくり返って寝られているのでまったくもって手持無沙汰です。本当は勉強しないといけないんだけど、なんか眠いのもあってあんまり頭働かないんだなあ。言い訳ですが
勉強しないとと思いつつ全然なにもしてこなかったので痛い目に遭っている。
学業面でもそうだし、就活でも。SPI、ほんとうに、なにも知らない。
無理になってやめてしまった数的処理の簡単なやつみたいな感じなんだけど数学も算数も数的処理もどうにも得意じゃなかったのでうーん。
前より確実に算数に対する苦手意識はなくなってるはずなんだけど、やっぱりセンスというか、場数？ がまず足りてないな。努力が足りない、何事も。
ああ～～なんか何してても適当に楽しいけど全然楽しくもないな。毎日なんかしたいしなんもしたくない、楽しくない、強い人になりたい、立派な人に、賢い人に、周りに羨望のまなざしで見られたい、そうあるように努力したい、ああ～～～なんなんだ。
眠いな。目がしょぼしょぼする。でも恋人が起きるまでは電話をつないでいたいんだよな。
起こすべきか？ 何回か起き上がっては寝ぼけてむにゃむにゃ言ってるんだけどな。
ほんとうは週末会いに行きたかった、先週も、今週も。
外出自粛をきちんと守っているので(バイトにはいくけど)、なかなか会えない。こんな会ってないの久しぶりだけど、これからはこれぐらいが当たり前になっていくんだろうか？
わたしがこのまま止まらずに突っ走った場合、遠距離も遠距離になってしまうのでそのときはもっと会わなくなるんだろうな。寂しいことだ。
恋人がずっと近くにいてくれたから助かっていたりお世話になっていたり救われていたことがたくさんあったのと同時に、恋人が引っ越してから自分がものすごくエネルギッシュになっているのも感じていて、なんか、わたし、ほんとうに周りの人間がいないほうが自由に泳げるんだなあという感じ。
特定の場所に身を置くのが苦手すぎる、人目を気にしすぎなんだろうな、何も気にせず好きにすればいいのにね。自意識が過剰なんだな
はあもう眠い、疲れた、しんどい、帰りたい、ここが家なんだけど、好きなことだけしてたい、大人しくしてるから図書館開けてほしい、本が読みたい、ああ
