倒しても倒しても無限にハエが出てくる……なんで？ そういう運命(さだめ)？ 嫌なんですけど。
なんでだろうな～～～生ごみとかもないし……嫌なんだけど……。
今日は恋人と会えてはっぴーはっぴーです。とても元気。あっ昨日か。すぐ日付変わりますね。(？)
部屋を真っ暗にしてて、パソコンの画面だけぼやあ～っと明るいからディスプレイの上を定期的にハエが歩いてめっっっちゃ嫌。どうしたらいい？ ぶん殴る？ ディスプレイを？ 次来たらぶん殴ろうかな。
はい。話を戻して。
恋人と会う日でした。基本的に試験のあった日の夜ご飯をご一緒させてもらっている。恋人からしたら試験のあとこんなめんどくさい女と話しながら食事するイベントがあってかわいそうだな。でもわたしは会いたいので基本的にこのイベントを強行しています。ひどい女だ。
基本的にわがままなので、恋人ががんばった日にも関わらずたいていわたしの食べたいものを食べます。傍若無人にもほどがある。今日はイタリアンを食べました。
わからん、恋人のことわたしはめちゃくちゃ大好きで大切で一生幸せでいてほしいんだけど、恋人からみたわたしって、何？ って考えてしまうともうダメです。
いや恋人にとっても恋人なのよわたしは。わかってんだけど。なんか、わたしと付き合ってるメリットある？ 新たに何でも話せる(とわたしは思ってるんだけど)人間関係構築する手間が省ける以外にある？
大事にされてるのはわかってるんだけど。今日もね、待ち合わせ場所に恋人のほうが先に着いたんだけど、電気屋さんで恋人が何してたと思う？ わたしのために扇風機買おうとしてくれてたんですよ。わたしが暑い暑いうめいてるから。愛だ……。
ありていに言っちゃえば不安なのだ。わたしは恋人からいっぱい与えてもらってるけど、わたしはなんもできない。ほら、恋愛でもなんでも、人間関係ってギブアンドテイクじゃないですか。どっちかが与え続けるだけじゃ枯れちゃうんですよ。愛もね。就活がんばってる恋人からしたら、横でずっとぐうたらしてる女、見てるだけでイライラしないかなって。いつも思ってる。なるべく恋人といるときは恋人のことが大好きな人間が近くにいることを伝えるために大好きアピールするし(具体的に何してるかな。すぐ触りにいっちゃう。好きだから)、笑っていてほしいから明るく振舞うし(実際恋人といると楽しいから無理してるとかじゃなくてね。そりゃあしんどいときもあるんだけど)、でもこういうのって気分じゃなかったら全部うざったいし邪魔じゃないですか。少なくともわたしは、恋人にされるんじゃなくて、えっと、架空の恋人(ややこしいけど、現在お付き合いしてる彼のことではなくて、恋人という概念です)に自分が憔悴してるときにこんなテンションで接されてうざいなって思わない自信がない。じゃあやめろよって感じだけど、2人でどよどよしてるのもなんだかなあって思っちゃう。要するになんですけど、今まで人間関係をおざなりにしてきたつけがめちゃくちゃ回ってきている。こういうときどうしたらいいのかわからないんだよ～～～。
正しく(正しさとかないかもしれないけど)恋人と向き合えてる自信がないから底抜けに不安だ。今はそういう話をするエネルギーがないから恋人関係が持続しているけど、ぜんぶ落ち着いた恋人が冷静になってやっぱり俺にこいつは必要ないなって思われたらどうしようと思う。
そもそも今までの恋人に対する甘えとか驕りが全部積み重なって今の不安につながってるんだから、自業自得と言ってしまえばそれまでなんだけど。あーーなんか、人生ってやっぱり伏線がいっぱいあるんだなってようやく気付いてしまった。もう嫌だ～～気づくならもっと早く気づきたかったし気づかないなら一生気づかずに生きていきたかった！ それは無理か。
まあいっか。わたしは多分失恋じゃ死なない女です。知らんけど。こんな好きになった人いままでいなかったしこんなにずっと長くそばにいてくれている人を失ったこともあんまりないので。想像つかないだけかも。
まあ別れ話を切り出されたらそのとき考えよう。今のわたしは間違いなく恋人の恋人なので、今までの悪行の禊含めてわたしにできることは恋人を大切に、恋人と過ごせる日々を大切にすることだけなんですね。
はあ～～～。柄にもなくだらだらと恋愛の話をしてしまった、と思ったけど定期的にこういうこと書いてますか？ もしかして。過去の記事を読み返さないからわかりません……。
もし恋人と結婚できるならリビングにはでっかいテレビを置きたいし、扇風機は縦にも首が振れるちょっといい目のやつを買いたいし、結婚式を挙げるなら森みたいなところがいい、ホテルみたいなおっきいベッドで毎晩身を寄せ合って眠りたいです。夢見がちだな。
そういえば昨日、じゃねえや、昨日の昨日はおとといですね、おととい、なんか気分がよくなったので半年以上連絡を絶っていた人たちのうち数名に連絡をした。4人ぐらい。
優しい人間が多かったので何人かは返事をくれた。みんな優しいな。わたしなら通知みてブロックするかもしれない。しないか。
そのうちの1人の先輩、なんかめっちゃ好きなんだけど好きだから嫌われたり幻滅されたくなくて連絡したり話したりしたくないでもほかの人と仲いいといらいらしちゃう思春期の象徴みたいな人がいて、その人からの連絡が返ってきて、心臓がばくばくしている。
恋とかじゃないんだ……プレッシャーです。下手なこと言ってがっかりされたらどうしよう、という。たぶんものすごく憧れてるんだろうな。あーやだやだ。
近々お会いできるかもしれなくてそれも嫌です。会うこと自体がやなんじゃなくて、こんな状態で会っちゃうことがやだ。もっと顔がかわいければよかったな。それと、もっと頭がよければよかった。あーーーやだやだ！！
大学で出会えてよかった友人の1人にも連絡したら会えそうでそれもうれしい。いつも優しい。たぶん。なんかなあ、優しい。びっくりする。ほんとに。
なんで周りにこんな優しい人が多いのかよくわからん。わたしにはわかりません。わたしはやさしくないから類友理論は通用しないし、あー、もしかしてあれなのかな、慈悲。もしくはわたしが異常にポジティブ？
わかってます、こういうこと言うのが失礼だってこと。感謝してある程度のことには目を瞑って生きていかないといけない。こういう生き方を選んだのはほかならぬわたし自身なので、じぶんの選択と人生には責任を持たないといけない。もう大人なので。
わたし、今日よく喋るね。もうちょっと書いていい？ いいよ。
他人の体調不良、というか、心身ともに
ここまで書いて目の前にハエが飛んできたのでぶっ潰した。これも伏線回収です。違うか。勢いよくばちーんとやったので手のひらが痛い。
何書こうとしてたっけ。他人の不調の話聞いたらぐらぐらしちゃう話かな。
なんせ面白いぐらい繊細な生き物なので、他人のうつ病体験記みたいなの読んでは気分が沈み、他人が体調不良で退室したらめまいがし、テレビのニュースに日々心を痛めている。じゃあ情報の入手をやめろと言いたいところなんだけど、いかんせん読みたがり知りたがり調べたがりだ。なんだって知りたい、常に何かしらの情報を得てたい。わがままなんだよな～～～～もうほんとバカ。向いてない。何に？ 知らん。全部無理だ。
だから実家帰って祖母が倒れたらって考えるともう怖いんですよね。わたし、たぶんなんもできない。救急車呼んで耳ふさいで震えてると思う。役立たずにもほどがある。
恋人の体調不良でさえうまく対処できない。今までどうしてたんだろう。ほんでこれからどうすんの？ 子育てとか一生無理だよな。
なんで急にこれを言い出したかというと、フィジカル面だけの他人の不調が苦手なんだと思ってたらメンタル面の話もあんまり得意じゃないなって今日気づいたからなんですけど。
いや、さっき書いたようにね、他人のうつ病体験記読んで落ち込むのは薄々感づいてたのよ。自分でも。だからあんまり触れないようにしてたんだけど、直接ほかの人の話とか耳から聞いちゃうともうほんと駄目だ。落ち込むどころじゃない、うまく息できなくなる。
なんで？？？？ いったいどこからきてるんですかこの繊細さ。いらんいらん。やめてくれ、別に繊細さが悪いわけじゃないんだけど、あーもうほんと……人間向いてない……都合が悪いことがあったらすぐ人間向いてないって言っちゃう人間まじで嫌い。自分です。
今日ほんとよくしゃべるね。何？ 終わろ。
