気持ちの行き場がどこにもないからかつてない勢いでブログ更新してますけど本当は他にやらないといけないことが掃いて捨てるほどあるので吐き気がすごい。
やりたくなさすぎる、何もかも。ぜんぶほっぽり出して滋賀県か北海道に行きたい。どちらもすごく好きな土地だ。
三重県も好きだけど、あんまり何があるか知らない。もう1回行きたい。
京都に住みたい気持ちはいつのまにかどこかに行った。土地としては大好きだけど、なんか、住んだこともないのに京都に対する感情が渦巻きすぎていて微妙な気持ち。いいところだし大好きなんだけどね(2回目)。
東京に行きたいと思ってたし、今もときどき考えるけど、わたしには無理だとも思うようになった。あんな情報量の多い土地に住んだらそれこそ押しつぶされてしまいそうだ。魅力的ではあるけれど、その魅力を抱えきれるかと言われると、ねえ。わたし非力なので。
結局どうしようもないです。行き場がない。生きる場所がない。死にたい。死んでないけど。
8月からこのブログ始めてずっと死にたい死にたいって書き続けてきてまだ死んでないのいい加減にしろよって感じだな。
南海トラフは怖いです。地震と津波は本当に怖い、どっちもろくに体験したことないけど。怖いよ。誰も死なないでほしい。
飛行機に乗るのがなんとも苦手なんですが、いつも「ああわたしはこのまま死ぬんだ」って思って空の上にいるけど毎回無事に地に足着けてるので科学というものはすごいなあと思う。え、科学ですかあれ？ ちょっとばかだからわかんないけど、技術の進歩はすげえなあ。もちろんパイロットさんも整備士さんもすごいです。ありがとう日本。
日本って国は好きです。国を動かすシステムとか、ちょっと ？？？ ってなるところもあるけど、かといってわたしにいい案が出せるわけでもないので。もし尋ねられたら一生懸命考えるし、賛同できる考えを掲げてる人がいたらめいっぱい応援したいとは思いますけど。
こんなところまで人任せです。ははは。死ねよ。
眠りたくて眠たいのに眠れないまま今日も朝がきた。目を閉じると、感情が、無理。日本語として崩壊してるな。携帯を置いて目を閉じると、目から入ってきてた情報が絶たれて、それらが埋めてた脳の部分が空いちゃうんですよ。そこに感情が、考えたくないこととか、いろいろ一気にぐるぐるぶわーーってわきあがって、うわああやめてうるさい許して死にたいってなる。語彙がだめです、もう。
楽になれる方法？ 知ってる、行動を起こすことだ。わかってる。わかってる。だからうるさいって思ってしまう。わかってるから。
許されたい。誰に？ 何に？ 何を？ わかんない。けど許してほしい、誰かが許してくれたら救われるのかな。絶対そんなことはないですけど。最終的にはぜんぶ自分なんだ。わたしがどうするかだよ。そりゃそうだろうわたしのことなんだから。ばーかばーか死んじまえ。
ズーカラデルっていうバンドがしばらく前から好きで、音楽が聴きたいけどしんどいなってとき、ずっと聴いてる。
優しい歌をうたう人たちだと思う。聴きやすい音楽を作る人たちだと思う。すごく楽だ。アルバムの収録曲数も少ないから、気づいたらくるっと1周している感じ。体力がそんなにいらない。ありがたい。結局わたしは聴きやすい音楽を作る人たちが好きなんだと思う。こんなところにも体力のなさが表れるなんてそんなまさか。
今度大阪に来るらしい。チケットも整理券も手元にあるけど、行くかどうかは定かじゃない。すごく楽しみにしてたけど、なんか、無理かもしれない。ライブだけなら純粋に行きたい。サイン会だって行きたい。インストアライブだって行きたい。付随するあれこれが面倒だ。こんなことになるなら、恋人のぶんと2枚だけチケットをとって、2人で行けばよかった。余計なことを考えるからこんなことになってしまうんだ。
いらんことばかり考えて生きている。早く死んでしまえと思う。死なないと思う。ごめんなさいわたしと関わったすべての人たち。本当にすみません。わたしがぜんぶ悪いです。そんなこと思ってないけどそういうことにして丸く収まるならそれでいいよ。もう許してください。
