昨晩からすこぶる頭が痛いんだけど、な～～んか今飲んでる頭痛薬を飲むとやたらハイになってしまう……なぜ……。
めちゃくちゃ楽しくなるしめちゃめちゃ声出るようになる。意味わからん。今はその反動(？)で手足がくがくだし吐き気がします。これはただの低血糖かもしれない。
ここ最近体調がぐずついてたんだけど、それを恋人に言ったら心配して会いに来てくれた。お弁当持って。ありがたいことだねえ。
部屋を片付けてから恋人が家に来るのがそんなに嫌じゃなくなったから、それはよかったな。やっぱり家が汚いやつだと思われ続けるのは自分的にきつかったんだろうな。ええかっこしいなので。
それはそうと、恋人がいると家事がはかどるので、今日も恋人をほったらかして溜まっていた洗い物をしました。1人だとぜったいしてなかった。センキュー恋人。
あ～～胃が気持ち悪い。さっき胃薬飲んだんだけどなあ。
今いつも愛用してるビオフェルミンの健胃なんたらを切らしていて、違う胃薬を飲んでるからあんまりバカスカ飲むのも気が引ける。ビオフェルミンならまあ大丈夫か……って思うんだけど(？)
効いてないのか飲んでないとさらにしんどいのかどっちなんでしょうね。さっさと寝たほうがいいのかなあ。それはそう。
恋人と会うのが若干億劫な時期に入ってしまったのでここ最近会ってなかった(といいつつ会ってる気がしてきた)んだけども、それはなんでかって言うと、恋人がわたしのことをとても大丈夫だと思っていることがしんどいからなんですね。
あの人はわたしが来春から復学して元気いっぱい卒論と就活をやると信じて疑ってないので、心の底からの善意で「就活は早めにしたほうがいいよ」と言ってくれる。それは本当に純粋な好意だ、わたしが失敗して痛い目をみないように恋人がめちゃくちゃ配慮してくれた結果のアドバイスだ、それはわかるし知ってる。
でも恋人とかその他大勢にみせてる自分と今ここで1人うめいてるわたしとは若干の乖離があって、どちらかというとわたし的に本当の自分というのは1人でいるときの弱弱しくて常に体調がすぐれなくて隙あらば死にたいなと思ってしまう(特に死にたいわけでもないのに)わたしのほうだから、とってほしい態度と実際にとられる態度に結構な差があって、それに勝手に傷ついている。そうさせてるのは私のほうなのにね。
今日よくしゃべるなあ、しんどかったなあ、今日。恋人のことは全然嫌いじゃないし、恋人のいうこと聞くのが正しいのもわかってるし、でもそのせいで恋人が就活の嫌さの象徴みたいに思えちゃうのが本当に嫌だ。会うのが怖い。好きなはずなのにな
就活なんもしてないからそういうふうに思っちゃうのかな。いざ何かを始めてみたら恋人が唯一の癒しみたいになるのかしら。わからんけど。
明日は就活スーツ買いにいくのに付き合ってくれるらしいです。わたし就活スーツ買うの？
あともう1つあまり会いたくない理由があって、恋人、気を許してくれてるのかなんなのかわからないけど最近(というか就活中から？)露骨にいらいらしたりネガティブを隠さなくなってしまって、つられてしんどくなってしまうのよな。
そりゃあ人間なので嫌なことのひとつやふたつ毎日あるかもしれないんだけど、ゲームしてイライラして舌打ちされたりするとわたしも舌打ちしたくなるし、励ましても励ましても俺の人生はもうだめだおしまいだなんて言われてしまうと、順当に4年で卒業して内定まで持ってんのに何言ってるんだと思ってしまう。彼は彼なりの、卒業して社会に出る人間としての気苦労や憂鬱があって当然だとわかっていながらですよ。私はひどい人間だなあ。さっさと死んだほうがいい
は～～～もうしんどいろくなことがない。みんな嫌いです。おえ
