別に存在を忘れていたわけではなく、ずっと覚えていたけど更新するようなこともなく、いやそんなことはないな、日々考えることはあれどわざわざアホみたいに重たいPCを起動させてまで残したいかと言われるとそうでもないな、みたいな感じだった気がする。
しぶとく生きています。
変わらず死にたい消えたい気持ちはあれど、全然死んでない。祖母が死ぬ夢と自分が死ぬ夢を立て続けに見たあの日から死ぬのがどうにも怖くなってしまった、死に至るまでの苦しみも怖いし、死んだあとすべてがなくなるのも怖い。ずっと眠っているような感じ、でも眠っているあいだにも意識があるから夢をみるのであって、目覚める保障があるから眠るのは怖くないわけですよ。わからんけど。
死にたいけど死にたくない、安楽死がしたいです。すべてを片付けて、自分のタイミングで死にたい。
毎日鼻づまりがひどくて、今たとえば誘拐されて口にガムテープを貼ったりされたら、私は窒息死するだろうなと、、窒息死とか、溺死とか、息ができなくなって死ぬのが一番怖い。でも死ぬなら首つりだろうなと考えている。飛び降りるのも怖いから。
まあ見ての通り全然死んでないし、死ぬ予定もなく、遊びにでかけたり本を読んだり文章を書いたりツイッターで人と交流したり、している。
全然元気なんじゃないか？ 私もそう思う。
でも薬は飲んだ分なくなるしそうしたら病院に行かないといけない、薬を飲んで元気になる実感はないが、飲まずにいると体調を崩す。割と最悪かも
ずっと薬を飲んでいることには変わりないが、飲んでいる薬に変化はあって、たとえば病院に行き始めてから飲み続けていたイフェクサーという薬は飲まなくなった。
あれは離脱症状がひどかったから、飲まなくなって気楽な反面、私の4年ぐらいってなんだったの、みたいな気持ちもある。まあ何を言っても時間は戻らないので、無駄でしたね残念、としか言えない。
無駄なことが多い、生きてるだけで。
家賃もかかるしおなかはすく、お薬代、病院代、インターネットもそうだ、全部私が生きているせいで発生する無駄を親に被らせている。
やっぱり早く死ぬのが一番いいんだ、と思う。学費もかかるしね。
学費で思い出したけどやっぱり卒論は今年も出せず、引き続き留年することになっている。
もう大学やめたいな。ゼミの教授(大好き)と関わりがなくなることだけが残念だけど、それ以外のデメリット、そりゃあ4年制大学を卒業しましたの資格はほしいけど、それにかかる学費が膨大すぎて……ストレートに4年で卒業してればこんなこと考える必要もなかったのにね。私が自堕落なせいで。
私には彼女がいるんだけど、同棲を前提に引っ越しを進めてくれていたのに私が留年するせいで全部だめになって、本当に自分は最悪だなあと思う。
彼女は優しいから過度に私を責めはしないけれど、なんか、なんかなあ。
やっぱり早く死んだほうがいい。死ぬのが怖いとか言ってる場合じゃない。
生きてるだけで迷惑をかける、周りの人々に。やっぱり死ぬべきだ、それらを払拭してあまりあるだけのリターンが私には返せない、死にたい、苦しいんだけど、苦しがる暇があったら努力をしなさいよという感じ。わかってるよ。
本を読んだ勢いで書き始めたけどだんだん気持ちがおしまいになってきたので終わります。私がいくら私を責めたところで周りに何かプラスの影響があるわけじゃないし、周りは周りで私のこといくらでも責められるだろうに私が自分のことを中途半端に責めてるスタイルをとってるせいで誰も私のことを責められなくてかわいそうだな。死ねよもう腹立つな
