相も変わらず死にたいけど、いまだにのうのうと生きている。
調子は良かったり悪かったりして、元気なときはめちゃくちゃ元気なんだけど、急にものすごく悲しくなったりものすごく寂しくなったりもう何も期待できなくなったりする。将来不安すぎてウケるな。でも働きたいんだよね。
そう、働きたい、今。
仕事したい、収入がほしい、生きていきたいので、1人でも。
ならバイトの1つでも始めろよと思うんだけども、まだそこまで踏ん切りはつかない。自分に甘いので。死ね。
なんとなく元気なときにちょっとだけ部屋を片付けて(その前に部屋についにあのでかくて黒くて怖い虫が出たところから書くべきかもしれない。書かんけど)、うっすら床の面積が増えたけど、またなんか埋まってきてるな。片付けた日は元気だったんだけど、その次の日からどん底。ちょっと持ち直してきたけどまだぐずぐず調子が悪い。
ひょっとすると体調が悪いのかもしれないんだけど、でもなんか、うーん、熱がある感じではないし、おなかは気持ち悪くなったりするけど吐き気ってほどの吐き気もないし、強いて言うなら全身に発疹が出たり肌荒れがひどかったりと皮膚に症状が出てるんだけど、でも何が原因かとか全然わからないし。あ、頭はずっと痛いです。
まあ割とどうでもいい。毎日予定もないし。ははは。ウケる。
たまに友人と会ったりはしている。このあいだ仲良しと思ってる子と靴を買いに行った。楽しかった。それから、ええと、もう1人の仲良しの子とご飯を食べたり、カラオケに行ったり、えーっと、あ、ジーパンを一緒に買いに行ってもらった。ズボン、はき心地がいい。サイズがぴったり。うれしい。
恋人ともちょくちょく会ってる。物を貢いでしまうのをやめたい。迷惑かけてそうなので。ていうか存在そのものが迷惑というか邪魔なんじゃないかなあ鬱陶しくないのかなあ、わたしは依然として過去の自分の行いに首を絞められ続けています。許してください。無理です。ごめん。恋人のそばに居続けたければこれを背負い続けないといけないんだけど、恋人はたぶんこれよりもっとずっとつらい目にわたしに遭わされてきたわけで、あの人懐の広さが宇宙規模か？ となっている。いい人だな。ごめんね。早く死ぬべきだ本当に。大切な人くらい大切にしろよ、と過去2年半くらいのわたしに会ったら誰か伝えてください。
最近は夜明けも早いし日没も遅いし、いい感じに日が長くてうれしいですね。
わたしは夏が好き、日が長いから。暑いのも汗をかくのも虫が多いのも蚊に刺されるのも毛の処理をがんばらないといけないのも日焼け止め塗る面積が増えるのも正直面倒だけれど、それでもやっぱり夏が好き！ とは言え春も秋も冬もそれなりに大好きです。それは別にいいんだけど。
去年よりは日光におびえずに生きている。いいことです。でも柄が気に入って買った日傘、買って2週間使ったの3回くらいで壊れたのは本当に許さん。新しい傘買ってもらった。ママに。
最近ママとめちゃくちゃ仲がいい。なんで？ いやもともと別に仲悪くはないんだけど。
先日もいっしょに買い物に行った。ママの服を。いやなんで？ 別にいいんだけど。楽しかったし。ママは白い服が似合うし、スカート履いてるほうがかわいい。
どこに行っても仲いいですねって言われるのがうれしい。友達みたいって絶対に言われる。そんなにわたしの態度が慇懃無礼な感じなのかしら。それはごめん。
とはいえパパとも普通に仲が良くて、たまに一緒にスーパーに行ったり、ポケモンを捕まえに行ったりする。わたしの携帯がポンコツなせいでGPSがうまく作動しないことが多々あるので、会うたびに機種変を勧められる。いや、うん、それはわたしもしたいんだけど。はは。
ばあちゃんとも仲いい。反抗期がついに終わったんじゃないかと思う。長かったな……本当にすみません。ばあちゃんのごはんはいつもおいしい。話すのも楽しい。
そう、うすうす感づかれてるかもしれないんですが、最近よく実家にいるんですね。あまり1人で暮らしていない。
人間の気配を感じるほうが安心する質だなんて思ってなかった。家族の存在って偉大なんだな。知りませんでした。ごめん。
でもやっぱり1人になりたいときもあるような気がするので、そうだな、月の3分の1ぐらいを実家で過ごしている感じ。楽です。甘やかされてんなあって思う。いろんなところでね。
あー、なんか、さっきまで青かった空がいい感じの藤色になってきました。もうすぐ夜が明けてしまうねえ。そろそろ寝たいところです。あしたは14時からカウンセリングで、実のところはめちゃくちゃ行きたくないんだけど、予約を3回ぶっ飛ばして今日なのでいい加減にしないと怒られる気がする。はあ～～がんばろーね。
