当社比で人生を頑張ったのでかわいい女の子といちゃつく権利ぐらい与えられたっていいと思う。
というわけで仲のよい友人と明日は遊びに行くことになった。楽しみだけどおなじくらいしんどいし同じくらい不安だ。気持ちとしては全部1/3ずつ。お腹痛くなってきた。
今日はカウンセリングに行ったし、滞納していた家賃を支払ったし、買い物に行って、今洗濯物を干し終わったところ。洗濯物を干す前にバレンタインのチョコプリンを作った。お得意のやつ。わたしが作るお菓子でいちばんおいしい自負がある。うそ、クッキーもめっちゃ自信あります。
本当はプリンとクッキーを両方作って渡したかったんだけど、プリンの材料が思うように手に入らなくて、間に合わせで作ったらあんまりおいしくなくてしょんぼりしてしまったので、今つくったぶんを試作ということにしてしまおうか迷っている。後日ゆっくりクッキーと一緒に渡そうかなあ。それともやっぱりメンズ的には14日にもらえるというのが絶対条件なのだろうか？
何はともあれ疲れた。疲労感がすごい。眠い。
カウンセリングは疲れる。思い出したくないことを思い出した上で他人にわかるように説明しなければならないので。熱も出るし。お腹は痛いし。
先輩にチョコをわたしたくて買ったけど、先輩には会えなかった。明日もたぶん会わない。恋する乙女みたいで気持ち悪いな。恋ではない。ちょっと好きなだけ。
なかなか異性でこのちょっと好きゾーンに入る人は少ないので、まあ、大切にしたいと思う。(？)
まじで眠い。
先日前に好きだった女性が夢に出てきてからというもの、ずっと自分のセクシュアリティについて考えている。性自認は女性だ。恋愛対象は？ と考え出すと長い。過去に女性に恋をしていたのは事実だし、未だにその人のことを思うと好きだなあと思う。でも今わたしのそばについていてくれるのは異性の恋人であって、彼はヘテロ。彼のことももちろん好きだ。大学に入ってからは女性に恋はしていないが、女性と付き合いたいなあと思ったことは数回ある。踏ん切りはつかなかった。惚れるだけの女性がいなかったわけだ。はは。
けっこう波があるんじゃないかと思う。異性を好きになる時期と、同性を好きになる時期。ときどきやってくる同性と付き合いたい時期が今なのかもしれない。とはいえ出会い系に手を出すつもりはないし、そもそも浮気はする側もされる側もまっぴらごめんだ。そのくらいの分別はつく。まあでも思想は自由なので(？？)、架空の女の子に触れる妄想ぐらいは許されたいな。好みのタイプはきれいでかわいいお姉さんです。
そうそう、発売日をずっと待ち望んでいた漫画が今日届いてとてもうれしい。早速読んでしまったのだけれど、ウェブ上で読むのとはまた演出が変わっていてもうものすごくよかった。読んだ直後のツイートがまさにわたしの心境を表わしていて(わたしのツイートなので当然だ)、今読み返しても笑ってしまう。
たぶん寝る前にもう一度読むと思う。これから繰り返し読む漫画になるんじゃないかな、と思うくらい好き。なんかね、壮大な時間のスケールそのものがとても大好きなので(自分でもよくわからない)、突然「そして3億年後」とか出てくるとしびれてしまうのだ。とってもアホっぽくて恥ずかしい。
携帯の通知がきたから何かとおもったらゼミの教授からだった。ゼミの教授はすごく好きだ。いい人、優しい。あの人にとってのあれは優しさじゃないのかもしれないけど、受取手のわたしが優しさだと思うので優しさだ。好きです先生。
わたしは本日人生で2回目のカウンセリングを受けてきたわけなんだけど、先週も先々週も、週に1度ぐらいのペースで教授に会いに行っていて、そのおかげでわたしは生きる元気と勇気をもらえていて、優しい教授はそれを知ってか知らずか、カウンセリングを受けたあとは会いに来てください(意訳。実際はそんな甘い言葉ではないです)と言ってくれるので、実は全然行きたくないカウンセリングに行けるわけです。先生に勧められてなかったらカウンセリングも行ってなかったと思うな。ははは。
友人たちもそうだし、先生もそうだし、恋人もそうだし、私生活に好きな人がいる状況、少し前までは考えられなかったので、自分が生きることは無駄なことだと思っていたけど、まあ、その、幸せなのかもしれないな。贅沢ばっかり言ってるからお前はだめなんだぞ。
眠さのあまり気持ち悪い文章ばかり書いてしまっていて、数日後読み返したとき頭を抱えそうだ。なんか以前書いたブログ記事でもどうしようもなく読み返すたびに気持ち悪いなと思うやつがあるんだよな。たぶんこれも同じ道を辿ると思う。まあいいか。終わります。
