めちゃくちゃしんどくて笑うしかない。でもシャワー浴びてあと髪を乾かしさえすればベッドにダイブできる状況にまで持ち込めたのでもう少し……がんばりたい……。
今日は高校時代からの付き合いの大好きな友人が遊びに来てくれたから一緒にオタ活したんだけど、スイパラ代と大しておいしくもないコラボメニューに大枚はたいた挙句なにがあるのかもしらないグッズを買う虚無感たるや……という感じだったのでそろそろ足を洗う日も近いかもしれない。
去年の今頃は本当に楽しかったのになあ。変わったのはわたしか周りか、たぶん両方なんですけど。
全然関係ないんですけど、今日なんかラグビーの試合やってたんですね？ わたし、ラグビーに特別な感情はなにも抱いてなかったんだけど、帰り道にちょうど試合の決着がついたかなんかで酔っ払いたちがものすごいでかい声で大騒ぎしていたのでなんとなく苦手になってしまった。サッカーと同じ位置づけです。実際似たようなもんなんだろうな。
しんど。
先日友人とディズニーリゾートに旅行に行ったときもそうだったんだけど、遊んでるときはもうめちゃくちゃ楽しいしめっちゃ笑うしこれからの人生もがんばれそう～～って思うのに家に帰ってきて10分と経たずに床にへばりつくことしかできなくなるのなんなんですかね。意味わからんよね。ペース配分ド下手か？ もうめちゃくちゃしんどい死にたいつらい消えたい生まれたくなかったごめんなさい。
そう、行くのに死ぬほど勇気が要ったディズニー旅行、準備めっちゃしんどかったしモバイルバッテリーを忘れて死を覚悟もしたけど結局ものすごく楽しんで帰ってきた。シェリーメイちゃんがもうびっくりするぐらいかわいかった……陥落。
少し苦手なところもあると思っていた仲の良い友人、わたしが勝手に苦手な部分を増幅させた虚像を作り上げていたみたいで、実際会って話したらすごくいい子で優しくて本当に申し訳なくなった。忘れかけていたけど、わたしあの子が好きだなと思った。いやいい子なのは知ってたんだけどね。こんな風に虚像に怯えてる例、きっとほかにもあるんだろうな。
この友人とても親切なのでサークルのライブに誘ってくれて、今度の学祭に出ることになった。正直やれる気がしないし気が重いし目の前は暗いけどちょっとがんばってみようかなとも思っている。うそです、ほんとうは今すぐにでもごめんなさい無理ですと言ってラインのグループから抜けたい逃げたい、そんなことばっかり考えている。どうしたらいいんだろう。でもこういう機会でもないと、わたし一生あのサークルに戻れないだろうな。別にそれでもいいんだけどな。はは。うける
ふとしたときに死にたいと思うのをやめたくて死にたいの代わりにつらいとかしんどいとかいうようにしてたら今度はそればっかりになってしまって、結局じぶんのつらさを的確に表す語彙は全然見つかっていない。つらい
全然死にたくないんだけど今のつらさを表すのに死にたいが適当すぎる。死にたいというかは消えたいだしもっというと生まれたくなかっただけなんだけど、死にたいが不謹慎なのも知ってるんだけど、でもわたしだって好きでこんな状態になってるわけじゃないんだよ。本当は死にたいなんて思いたくないんだよ誰もわかってくれないけど。
死にたいとき死にたいって言っても責めずに抱きしめてくれる人がほしかっただけなのにな。20年少し生きてきて出会えていないということはきっとそういうことなんだろう。今世は諦めたほうがいい。
