9月になったんだけどなんかすげえしんどい。何？？
8月の中旬に関東に出かける機会があって、スピッツを見てきたからそのことを書こうと思ってたのに先延ばしにしていたら月がかわった。あーあー。
ロッキンに行きました。あ、ロックロックも。どちらもよかったなあ、スピッツ。最高だったなあ。はあ～～。
めちゃくちゃ人に会いたくなかったり人類みんな嫌いだったり自分のことがいちばん嫌いなのに腕を切る勇気も首を吊る勇気も飛び降りる勇気もそもそも準備する元気がなかったりして、ずっとベッドの上で8月を終えた。と思いきやそうでもなくて、恋人の就職試験の合格発表に立ち会ったり、休学の手続きをとるために少しだけ大学に行ったりしていたような気もする。えらいなわたし。
それはそうとしてしんどい。体めちゃくちゃ重い。死にたい。絶対死なんけど。
最近のわたしは絶対に死ぬつもりはないがとりあえずこのつらさを表現するのにいちばんぴったりなことばだからという理由で死にたい死にたいと言っている。実際はまじで死にたくない。もしいまものすごい爆発とかに巻き込まれたら、今までの死にたい発言を全部めちゃくちゃ後悔するぐらい死にたくない。
でもしんどい。死にたいぐらいしんどい。消えたい
去年も8月9月あたりははちゃめちゃにしんどかった気がするなあ。気のせいかなあ忘れてしまった。
今まで何を考えて生きていたのか思い出せない。ふとした瞬間に頭の中がからっぽすぎてびっくりしてしまう。こうやって文章打てるから、何も考えてないわけではないと思ってるんだけど、落ち込んでる恋人にかけることばが見つからない。それがとてもかなしい
健康に健全に暮らしたいわたしも笑って楽しい夏を謳歌したかった最高の友達の笑顔をインスタのストーリーに上げ続けられるような人間になりたかったこんなはずじゃなかったごめんなさいごめんなさい許してください死にたい死にたくないたすけて
