隣人がまじでうるさい。いやほんと。隣人が越してくるまで、このマンションの壁薄いとか思ったことなかったのに。
信じられないくらいの大音量で音楽をかける(嵐と星野源多め、星野源はどうも彼女が好きらしい)、友達を呼んでばかみたいにでかい声で叫ぶ、彼女のあえぎ声がめちゃくちゃ聞こえるエトセトラ。まじで元気いっぱい。うるさい。
まあわたしも対抗して(？)でかい独り言を話すのでまあいいんですけど。よくない。うるさい
今日、というか最近連日外出しているのでしんどい。誰にも会いたくないけど誰かに会う予定があって外出しているので誰かには会うわけです。疲れる。
元々人と話すのはそんなに嫌いじゃないんだけど、なんか、疲れないかと言われるとまた別の話なんだなあ。
部室にいって適当に部員と話すのは楽しいけど、複数人の話を聞いて入れてない人に話題を振って話したがりな人に相づちを打って……ってしてるとだんだん嫌になってくるし、愚痴しか言わない人の相手は疲れる(人の振り見て我が振り直せ案件です。ほんとすみません)。もっとコミュニケーションが上手な人間になりたかったな。
まあ今日は待ちに待った(待ってない)精神科相談の日で、重度の鬱状態ですねって言われて、医療にかかるべきだと、通院が厳しければ入院措置をとってもいいくらいだと言われて、なんかうすうす感づいてたけどﾏｼﾞｶﾖという気持ち。そんなに？
どうも精神科の先生から親に電話がかけられたらしい。ｹﾞﾝﾅﾘ。母親の携帯番号を伝えたことだけは正解だったと思う、父親たぶんああいう話苦手だろうから。
半角カナのシュールさが好き。
もうめんどくさいからさっさと死にたいなって思ったけど普通の人は思わないのか？ 死にたいけどな。隣人はうるさいし。頭は昨日からずっと痛い。お腹は空いてるけど食べたら胃が荒れるし、でも何か食べないと痛み止め飲めないし地獄です。ずっと眠いけど眠れないし、何かをやりたい気持ちはあるけど何もしたくない。母親から電話かかってきたらどうしよう。なんて言おうかな。
さっきカウンセラーの先生から電話がきて、明日病院に行けなかったらカウンセリングルームに来いと言われた。ｴｰ。
嫌だとは言えなかったので、明日は病院に行くかカウンセリングに行くかの地獄の二択になってしまった。そのあと実はサークルのほうに行かないといけなくて、おまけに夜はサークルの同期たちと映画を見る(？)らしい。エッ無理な気がする。既に無理だ。人間性がゴミなので2つ以上予定を呈示されると頭を抱えてしまう。
もうやだな～～断ろうかな～～～。
またゼミの教授と連絡を絶ってしまっていて(なんかゼミの教授のことは好きなんだけどしんどくなってしまった)、次のライブで組む人たちとも連絡を絶っていて、それらがずしっと心にめり込んでいて、胸が痛いしついでに頭も痛い。いや頭のほうが痛い。ごめんなさい。
眠いのか目が乾燥しているせいで開きにくいだけなのかわからない。眠い。頭痛い。
鼻血とはまた違うと思うんだけど、数日前から鼻の粘膜からずっと血が出ているせいで、鼻の中がずっとかぴかぴだし喉の奥から血の塊が出てくる。気持ち悪い。
唇とか口の中をかんで食いちぎってしまうから口の中はだいたいずっと血の味だし、久しぶりにさかむけなんて引っ張ってしまったせいで指先からも血が出ているし、なんか中高生時代に戻った気持ち。あの頃指先ずっとぼろぼろだった、皮をむく癖があって。よく治ったものだ。再発しそうで怖い。
頭痛いし眠いし音楽聴いてるせいで(頭痛いからやめたいんだけど、隣人の叫び声のほうが頭に響いてつらいので)もう自分で思考を認識するより先に指先でアウトプットしてしまっている感じ。実際にはそんなことはないんだろうけど、文章を考えるより先に指が動いてる気がする。そんなわけないんだけど(2回目)。
相変わらずﾌｫｰﾘﾐが聴いてて楽で好きだ。楽ではないのかな。でもすっと流れていってくれるので疲れなくていい。バラードとかないからずっと一定のテンションで聴けるのもうれしいポイント。ズーカラデルも相変わらず好きで、今レコーディングしてるって聞いてめちゃくちゃうれしくなった。早く新しい音源が出てほしい、でも無理は絶対しないでほしい。ゆっくりでもいいから長生きしてほしいな。3人とも大好きなので。
変わらずスピッツも好きだけれど、最近は少し聴けなくなってしまったな。別に聴けないわけではないんだろうけど、言うなれば反抗期。違うか。まあとにかく今は少し離れている。結局ホームなのでそのうち帰ると思う。知らんけど。彼らも今レコーディング中らしい。楽しみです、ぜったい最高の音源っていう確信がある。いつだってスピッツはわたしの希望です。ホームじゃないのかって、ね。
ずっと眠いしずっと頭痛いじゃん、どうなってんだ。
でもわたしは今から絶対ゼミの教授にメールをします。するぞ、するったらするんだ。がんばれ。
