先週末、久しぶりに、本当に久しぶりに恋人と出かけた。
本当は先々週に一緒に紅葉狩りに行く予定だったんだけど、お互い風邪を引いていてあまり調子がよくなかったからそれを断念して、代わりに……ということで、梅田に。
映画を見て(いろいろあってわたしは見てないんだけど)、買い物をして、おおよそ平和にデートは進んでいて、よかった、今日はかわいい彼女でいられて、なんて思っていた。
わたしは怒りっぽくて、気にくわないことがあるとすぐに恋人に当たり散らしてしまうというもう本当にろくでもない彼女なのだが、もうハタチだしいい加減にやめたくて、ちょっとずつだけど恋人に対して怒る回数も減っていて(会う回数が減っていることの影響も大きいとは思うけど)、いい感じだなあと思っていた矢先に、ぶち切れてしまった。
恋人はなにも悪くなかった。
単にわたしが、恋人以外の知り合いと死ぬほど会いたくなくて、でもうっかり会っ(たとまでは言わない、遠目に見かけただけだ)てしまって、それで、気が立っていたところに、恋人の言葉が心なく感じられてしまって(本当にこれは濡れ衣だ、わたしの被害妄想がすさまじかっただけだ、と今となっては思う)、それで、怒った。
「来なかったらよかった」って言ってしまった。
そのまま重い空気のまま恋人の最寄り駅まで一緒に帰って(ここでも二悶着ぐらいあった、一緒に帰りたくないってわたしが言った)、恋人の住むマンションに自転車を駐めていたからそれを回収して、自転車にまたがったままマンションの前で風に吹かれながら喧嘩した。
喧嘩というか、わたしが怒って、恋人が謝って、っていう、いつものパターンだったけど。最低だ。
わたしだって怒りたくて怒ってるわけじゃない、といつも思う。いやどう考えてもわたしが勝手に怒っているだけなのにね。よくわからない、自分でも。何がそんなに気に入らないのか。もしかすると病気なんじゃないかとすら思ってしまうくらい、恋人に対して怒りがわき起こってくるときがあるのだ。
恋人はなにも悪くない。彼は被害者だ。
好きで一緒にい(てくれていると思いたいのだが)る女に怒り散らされて、定期的にもう別れると叫ばれる気持ちなんて想像もしたくない。ごめんね。
今まではこうやって喧嘩になったとき、大抵わたしが飛び出していくか恋人が泣いてそれを眺めているうちにわたしの怒りがおさまってしまうかでなあなあになってしまうことが多かった。それも嫌だった。
今回が今までと違って明確な解決法を見いだして終わった、というわけではないんだけど、でも、思ってたことをちゃんと言ったり、恋人に聞いてもらったりして、少し満足がいったというか、なんというか。
いやたぶん違うな、たぶんだけど、恋人に「死なないで」って泣いてもらえたのが、嬉しかった。それだけかもしれない。どこまでも自己中心的な女だな。
えっと、喧嘩のあと、わたしが勢いに任せてそのときの喧嘩とはほぼ関係ない不満までぶちまけてしまって、優しくてまじめな恋人はそれにもちゃんと返答をくれて、そういった話をしているうちにだんだん気持ちが沈んできて、死にたいって言ってしまった。恋人の前ではなるべく言わないようにしているつもりだったんだけど、でも、やっぱり嘘はつけない。変なところが正直なのだ。単なるばかなんだと思う。へたくそ。
そしたら恋人、くしゃくしゃの顔をして、「いなくならないで」って。声を上げて泣かれて、びっくりした。もう、本当に。
正直なところ、もう本当に死ぬしかないと思っていた。
死ぬのは怖い。死ぬ勇気もない。でも生きていくだけの体力もない。しんどいつらい助けてくれ死にたい死にたいって思って暮らしていた。
忘れるわけないと思っていたわたしが死ぬと悲しむ人の存在もかすむぐらい、周りが見えていなかった。
それがいきなり目の前に表れて、わたしは本当にびっくりして、でもすごく嬉しかった。びっくりしたけど。本当に唖然としてしまった。
痛いくらい抱きしめられて、俺のこと嫌いになっても、俺があなたのこと嫌いになっても、死なないでほしいって思う気持ちは変わらないから、頼むから死なないでって。
まあ死なないなんていうのは物理的には不可能だけども、なんか、まだ死ねないなあと思ってしまった。いやわからないよ、明日突然死ぬかもしれないけど。
そう、なんか、あまりに当然のように側にいてくれるからあんまり見えてなかったけど、この人わたしのことすごく大切にしてくれてるんだなって思ったら、ものすごく嬉しくなってしまって。あまりにも単純だけど、突然このあいだから感じていた恋人への疎ましさとかが晴れて、付き合って以来1番なんじゃないかってくらい恋人のことが愛おしくなった。現金でごめん、恋人。
それが今も尾を引いていて、未だに恋人フィーバーが冷めない。どうしよう。
恋人の顔を見ると泣きそうになる。優しすぎて泣いてしまう。恋人の写真見ても泣いてしまう。もう常に泣いてる。恋人が愛おしすぎて、それから、こんなにも今までずっと大切にしてくれてきた恋人のことを大切にできていなかった自分が情けなさすぎて。
今からでも間に合うだろうか？
恋人のことを大切に幸せにできるかな？ わたしでも大丈夫？ わたしはすごく不安です。
なんかよくわからんけど、わたしは今絶賛恋人フィーバー中で、世界中の誰よりも恋人のことを愛してるなあと思っています。
なんていうか、恋人が幸せならそれでいいなって思う。少しでもその幸せに加担できたらもっと嬉しいし、わたしに関することで恋人が幸せになってくれたらなって思い続けて、最近は恋人に優しくできている、気がします。
まあそれにしても恋人の優しさ寛大さが底なしすぎてわたしの微々たる気遣いなんてはるかに凌駕されるのでそれはそれで呆然としてるんですけど。
結論。恋人がめちゃくちゃ好きです。
眠すぎてちょっとあんまりなに書いたか覚えてないけど、まあそれくらいのほうが素直なこと書けてるかもしれないし。おやすみなさい。お風呂入って寝ます。
そういえばお風呂入れてます、最近。いいことだね。
