誰よりも何よりも生に貪欲なまま死にたいと思い続けてずっと生きてる。
そこまで貪欲かな？ そうでもないかもしれない。
相変わらず大学には行けていなくて、毎日恋人に叱られていて、そのことで腹を立ててまた困らせて苛々して眠れなくて気づいたら夜で死にたくなって、の繰り返しである。
最低だァ。
甘い物食べたくて仕方ないのに、チョコレート3粒で気持ち悪くなってしまって今頭を抱えているところ。
パソコンのキーボードが壊れて、困ったわたしは新しくキーボードだけを購入して、まあ特にストレスもなく使えているんだけど、なんだろうこの物足りなさ。
いやBluetoothのキーボードめちゃくちゃ便利よ？ 愛しのiPhoneでもキーボード入力が可能になったおかげで……特に何もはかどらないけど。
あー喉が痛い。風邪を引いています。こういうところだけいっちょ前に人間なんだから腹立たしい。死んでしまえ。早く死ね。
つらいのにたいしたことないからそれもまたどうにもまったくむかつきますよね。どうせならもっとつらくなればいい悪化して死ね。あっでも今は部屋が汚いからだめです。
部屋を片付けたいと思い続けて2年ぐらい経った。どういうことやねん。ずっと部屋が汚い。誰かを招きたいけど、そんなエネルギーはねえ。
寝るときぐらい1人がいいんだ、でも誰かと夜通し話がしたい。
恋人としか顔を合わせないから必然的に感情のぜんぶが恋人に向かっていってしまって実に申し訳ない。本当だよ。
もっと誰かに会わないといけない。わかってる。わかってますけど。うるせえ。
ずっと聞こえない誰かの声にいらだっている。うるさいうるさいってずっと思っている。音を立てるものなんて今打ってるキーボードぐらいしかないのにね。
嘘です。隣人がうるさい。毎日彼女が家にきている。
恋人の家に最後に泊まったのはいつだったろうか？
一緒に眠りたい気もするけど、眠れないまま夜が更けて恋人はとなりで眠っていていたたまれなくなって布団を抜け出して寒くて冷たい部屋でじっと夜明けを待つ状態に耐えられそうもないから今日も自分ちに逃げ帰ってきてしまった。
ありがとうママわたしを一人暮らしさせてくれて。
何も出来ないししたくない。死ねばいいと思う。でも怖くて自傷のひとつもできやしない。間抜け腑抜け腰抜けである。髪の毛もやたらよく抜ける、度肝を抜かれるぐらい。
喉が痛い。喉っていうか、喉なんだろうかこれ、喉のもうちょっと奥側、ちょうど胸の谷間の位置ぐらいがすごく痛い。痛いというか、ひりつくというか。不快だ。
以前よりだいぶ体壊さなくなったけど(外に出ないからどこからも病原菌もらわないしね)、たまに壊したときのダメージがすごい。
お腹はずっと壊してるけど。
全然関係ないんだけど、11月頃には飽きるだろうと思ってた某ラップバトルジャンルに全然飽きない。
驚くぐらいの人気はなかなか沈下せずに(たぶんわたしみたいなのがいっぱいいるんだと思う)、今日スタートのファミマコラボは根こそぎコラボ対象商品が持って行かれていてこれまた度肝を抜かれている。
今日スタートでしょ？ びっくりよ。
別に商品そのものがめっちゃくちゃほしかったわけでもなんでもないんだけど、もうなんというか、恐ろしいスピードで上がる人気とそれにつれてこれまた恐ろしいぐらいの速度で与えられる供給(旬ジャンルってすごい)に追いつけなくて、加えてわたしは舞台の中心である関東には住んでいないしおまけに個人としての収入があるわけでもないから手を出せる範囲も限られていて、そんな中珍しく参加できそうなコラボイベントがあって、それで、いつもありがとうございますこれからも応援していますの気持ちを、ほんの少しだけでもいいからそのジャンルに届けたくて、だからファミマに足を運んだわけなんですけど。なげえな。
旬ジャンル舐めちゃ駄目だなあと思いました。わたしみたいな生ぬるい気持ちでは駄目だったんだ。もう嫌だ。こういうジャンルすぐ足を洗いたくなる。
他人の存在を気にせずに好きな物を好きなように追える性格ならよかったな。
すぐ他人の存在が目についてしまう。嫌だなと思ってしまう。うんざりだ。もう嫌。
なんでもかんでも考えることすべてがネガティブな方向に向かうお年頃かな？？？ 死ね。
