めげそう

三日坊主

眠たいと思いがち

相変わらず日が昇ってから寝て起きたら夕方みたいな生活を送っている、こないだまでちょっとましになってたのになあ。

お昼過ぎぐらいから膝が痛くて、なんでだろ~~って恋人に言ったら「コンドロイチン足りてないんじゃない?」って言われた、コンドロイチンて。薬局行ってサプリでも買うか……。
本当はこの週末出かけたかったし、ゼミの教授にメールを返したかったし、学祭に向けての練習もしたかったし、ゼミの発表のレジュメも作りたかったし、部屋を片付けて友達を迎える準備をしたかった。
なにもしなかったけど。なにもできなかった~~、やりたい気持ちと一歩たりとも動きたくない気持ちを天秤にかけて後者が買ってしまった、ゴミクズだから。

毎日毎日寝起きが辛い、しんどい、体重いし頭はずっと痛いし死にたい気持ち、将来に希望なんてないし、かといって死ぬ勇気もないし、人と楽しく過ごす気力もないんだなあ。死ぬしかない。
もうまじで将来に希望がないからとっとと死ぬべきなのにうだうだ生きながらえてしまうのいい加減にしろよという感じ。死ねよもう。


昨日だか一昨日だかに抱いていた希望は全部気のせいだったんだろうな。あのときは元気だったんだ、今はそうでもない。元気なときと元気じゃないときの差がすごい。恋人の前では笑っていたいしそのつもりだけど、元気に振る舞えば振る舞うほど「なんで大学行かないんだ」って思われてそうで不安だ。
それから、恋人は優しいから絶対そんなこと言わないだろうけど、何もせずに遊びほうけているわたしを疎んでいるというか、見下しているんだろうなということがひしひしと伝わってきて……つらい…………自業自得である! 死ね!!!!!

まあ死なないんですけど。

ユニバに行きたい。それかディズニー。でもどこにも行きたくない。恋人と遊びに出かけたいけど、他の誰の視界にも入りたくない気分。ずっとそうだ。外に出るのは怖い、他人がいるから、関わらずには生きていけないから。
まったきの他人ならなあ、まだ大丈夫なんだけどなあ。中途半端な知り合い、同じ大学の人、ぜっっったいに関わりたくない、今。

電車乗ってめちゃくちゃ遠くに行きたい。それか実家。実家帰りたいよお。

概念としての実家にはとっても帰りたいけど、今のわたしには家族と会話する気力がないのでずるずる先送りにし続けている。
なんか、なあ、親に人見知るのどうなの?? 大好きなのは大好きなんだけど、やっぱり気は遣うべきというか、べつに使わなくても叱られたりはしないけどさあ。
でも実家には帰りたい。誰か私を甘やかしてくれえ、という気持ち。これ以上なく甘やかされた環境にいるくせにね!