君と過ごせたら

主治医が替わった。
私のかかりつけの病院(？)は年度が変わると主治医も替わるのだが、年度が変わったので主治医も替わった。そういうことです。
新しい主治医は笑顔と物腰が柔らかい穏やかそうな男性だった。コーデュロイのベージュのパンツを履いていて、そうね、なんか、陽のオーラを感じました。どういう感想？
とはいえ苦手な感じはそんなになくて、むしろ昨年度までの主治医より話しやすく感じました。いい人だったし……いや、これは私のね、話しかたや人と接するときの態度など様々な要因があるので、別に前の主治医がいやだったとかでは全然ないんですけど。
でもそうね、新しい主治医とうまくやっていきたいなと思いました。好きか嫌いかでいうとだいぶ好きかも。第一印象から人を好きになること、あんまりないので、このままずっと好きだといいね。

大学のことや最近の状況などを具体的に「○○はどうですか？」って訊いてくれるので話しやすかったのかもしれない。文学部なんですね、とか、卒論はどんなテーマを？　とかさ、こういうことやってます～って言ったら「難しいですね」って笑ってくれたり、ほかには何がうれしかったかな。最近元気ですという話をして、カーテンが開けられるようになったって言ったら、「それは大きな変化ですね」って頷いてくれたのがすごくうれしかったような気がする。
他の人にとってはまじでたいしたことじゃないんだろうなって思ってても自分的にはおっきなことだったので、それをね、受け入れてもらえたのがものすごくうれしかったなあ、と、思います。
いい先生かも…………

最近ずっと元気で、って話をあちこちでしてるんだけど、ほんとに元気で、そうね、パソコンの前に座ってても泣きたくならないので授業はそこそこ受けられてるし、お風呂にもまあまあ入ってるので外に出るハードルが下がってて結構ほいほい外出しちゃうし(とはいえ情勢が情勢なのでそんなにですが)、たまにキッチンに立ったりもして、えーっなんかずいぶん人間らしい暮らしだな。自分でもびっくりしちゃった。
なんでこんなに元気なんだろう、って思うと、やっぱり彼女の存在がでかいんですよね。

彼女とはほとんどずっと通話つなぎっぱなしで、今もね、彼女が耳元で寝ててかわいいんですが、あ、起きたかも、まあとにかく、彼女がいるとなんでもできてしまう。
なんでかはわからないけど、でも、無理矢理何かをがんばってる感じもなく、楽しい、褒めてもらえるし、あと彼女もいつもえらいからさ、私もちゃんとしたいなって思うし、、彼女がゆっくりしてるときはさっさと用事片付けて夜いっしょに楽しくすごそう～～って思ってそれはそれで頑張れたりするし。とにかくすごいんですよ
今まで出会った人々と彼女の何が違うのか、具体的には全然わからないんですが、ともかく彼女の存在がすごいという話です。
もらってばかりで何も与えられていない気もするが、彼女は彼女で夜眠れるようになったとか、身なりに以前よりも気を遣うようになったとかって教えてくれるので、まあ悪い影響を与え続けているわけでもなさそう。よかった～～～

私にとって彼女がとてもよい存在であるので、彼女にとっての私もいいものであるといいなと思っている。具体的になにができるわけでもないが
でもとびきり好きで大切で愛おしいので、大切にしたいしずっと好きでいたいと思っている。惚気か？　そうかも

お酒は二十歳に

病院行かなかったんですが、行ったら行ったで具合悪くなるし行かなかったら行かなかったで具合悪くなるから最悪かもしれない。さっさと足を洗った方がいい
薬飲まないと生きていけないの不便だな。今全部飲むのやめたらどのくらいで飲まなくても平気になるんだろうか。正直離脱症状が馬鹿みたいにつらいのでおくすりが全部抜けきるのが先か耐えかねて死ぬのが先かという感じもするが、、まあ死んだことないし死なないかもしれないけど。ウケる

氷結のみかんおいしいな。知らなかった
最近当てつけのようにお酒を飲むことが増えて、あんまり体質的にも状況的にもよろしくないのかもしれないんだけど、まあ元気だし……こういうことできるのも元気なうちでしょ……って言いながらそこそこに嗜んだり苦しんだりしている。
元々そんなに体質的に強くない、いや嘘、激よわらしくて、すぐしんどくなるから大変ありがたいですね。苦しいと安心するんだよね、楽に生きてるのつらいので……

とはいえお酒開ける前に家にあるもの全部食べておなかも苦しいし気持ち悪いしでまあまあ最悪かもしれない。なんか荒れてるんですか？　そうかも。
過食のフェーズに入ってしまったかな、、こないだまであんまりもの食べてなかったもんな。夏も近づいてきてるし、、

ああもう全部めんどくせ～～～～早く死んだほうがいいよ。
彼女のことは愛してるけどおれの代わりは掃いて捨てるほどいるので

生

更新のばらつきが極端で我ながらウケちゃったんですがまあ誰も見てないし書きたいときに書くぐらいでいいよなあ。
元気です。いやこれはマジ。最近すげえ元気です。

そうね、大学は留年しました。卒論出さなかった。
先生にも……連絡できてなくて……すみません……ごめんなさい……先生のこと大好きなのに全然だめでウケてしまう。ごめんなさい。好きなんだよ～～～～これは本当、、
まあいいんですけど。もし先生に嫌な感情抱かれても困るのは結局私なので……自業自得……嫌だけどさあ。どうしようもないね

今日ね、父親とふたりで弟の部屋の片付けに行ってて、弟の部屋引くほど散らかっててそれはそれでウケちゃったんですけど、そうね、父親とふたりでって実はあんまり機会としてはなくて、特に何を話したわけでもないけど父親がずいぶん丸くなっていて、いやこんなこと言うと失礼かもしれないけど……母と電話口で穏やかに会話してたのがなんだかすごくうれしかったな。
お茶も買ってくれたし……ご飯も食べさせてくれたし……
なんかね、父親のこと、父親だとはわかってるんですけど、それはそれとしてなんかちょっとずっと気を遣う対象な気がしてて(まあ全人類そうなんですが)、微妙な距離感がね～ずっとあったんですけど、、最近、ていうか私が大人になって、父親が仕事変わってから、やっとなんか、会話できるようになってきたな……いや会話はあんまりできてないかも……でも交流はできてる気がします。父親のことやっと人間だと思い始めた。逆かも、私が人間になったのかも。なんの話ですか？

まあとにかく、行ってみたら案外楽しかったって話です。
あとなんかお金を渡されて笑っちゃった。そんなの別によかったのにな、ありがたく受け取っといてあれですが……。

家族のこと、勝手にもう全部切り離したつもりでいたんだけど(いやしっかりすねはかじってるんですが)、全然そんなことなくて、私の視野の狭さと思考の浅さにちょっと恥ずかしくなってしまった。
私が思ってるよりずっと大きくて深いところでみんな私のこと気にしてくれてるのかもしれない。違うかもしれない。でも今までこんなこと思ったことなかったので、今よっぽど浮かれてるか23歳を迎えて何かに気づいたかのどっちかだと思います。知らんけど
父親や祖母との会話、なるべくめちゃくちゃ避けてたんだけど、そうね、もうちょっと話してみてもいいかもな……わからん、頻繁に話すようになったらまた嫌になるのかも。1年かけて作り上げたクソイメージよりましだったからほっとしてるだけかもしれません。わからん

浮かれてるでいうとね～～～　ふふ　2ヶ月ほど前にかわいい彼女ができたんですよ。誰への報告？
私にはもったいないくらいかわいくて優しくて面白くてまぶしいすてきな女の子です。すごくない？　かわいいんだよ　めちゃくちゃかわいくていじらしくて愛おしい……俺が守る……これは概念としての話です。彼女のほうが強くてしっかりしてる部分もたくさんあるんですが、私が盾になれるところはね、ならせてほしいなって話です。
そのくらい傾倒してて……べろべろです。ビデオ通話しながらえっちなことするくらい浮かれてる。これは相当ですよ。電話口で「ちゅっ♡」とかやってるもんな。やばいかも

そういうことも全部楽しくて、うれしくて……毎日すごい楽しいし毎日すごい元気です。元気なのキモいけど元気でうれしい、なんでもできる、だってあの子が全部褒めてくれるから……あとあの子の誇りになりたくて……こういう思考やばいかな。気をつけたほうがいいかしら

また動けなくなるときがくるかもしれないけど、今のところはすごく元気でやってますという話でした。かわいい彼女のおかげでね

生きてる

死んでるのか生きてるのか微妙な感じで生きてる。生きてるので生きてます(？)

なんかな～～うっすら調子が悪かったりおおっぴらに調子が悪かったりほんのり元気だったりを繰り返している。気づいたらもう10月も下旬ですよ。
10月の頭にめちゃくちゃ調子が悪くて死にたかったけど、それ以外はうっすら死にたいな～くらいで済んでいる。ので、お薬の量が増えたのは正解だったんだろうなと思う。

10段階評価でいうと2～7くらいのところをふらふらしてたのが、4くらいでずっと落ち着いてる感じ。たまに1まで下がっちゃうけど、ほんとにたまにだし。

最近は実験を始めたので毎日大学に行ったりもしていて、基本的に1日1回外に出るのはよいことだなと思っている。歩いてるしね～運動は大事なんですわ、たぶん。知らんけど
とはいえ疲れてお菓子アイスお菓子って感じの生活になってるのも事実……甘いものしか食べたくない……。ファミマのスフレプリン、週3くらいで食べてる。やばない？
まともなご飯全然食べてません。カップ麺とかすらだるくて……すっぱムーチョの梅味とチョコレートとアイスとスフレプリンで生活を回している。梅味のすっぱムーチョおいしいですよ。

本当はもっといろんなことを頑張らないといけないんだけど、でも1日1つの用事をこなすので精一杯だな。
明日病院なんですけど、授業もあって(オンタイムで出るやつ　おえ)、あ～～～って感じ。いけるのかな、やりますけど、、頑張ろうね、、

死んでないから死なないだろうと思ってるけど死ぬのかもしれないな。部屋片付けてからのほうがいいよ

がんばろうね

回鍋肉とプチトマト、それから普通に白ご飯というまあ品数が少なくはあるがしっかりめの夕飯を食べたというのにおなかがすいてきて困っている。
彼氏が遊びに来てくれるとしっかりものを食べられるのでいいな。ずっと一緒に暮らしたら比較的まともな暮らしが(したいかしたくないかには関わらず)できるのだろうなあと思う。

明日提出の課題が終わっていない。
なんなら前期中に出さないといけなかったレジュメも手をつけていないし、なんでこんなだめ人間なんだろうなあ。

だめ人間な自覚はあるが、それをなんとかひた隠しにしたいタイプの人間。プライドが高いので。
しかし恋人やカウンセラーにだめ人間であると伝え、ひとまず否定されなかったことに安堵してしまったのでさらにだめな方向に加速しているような気がする。
これで怒られたりしたらめちゃめちゃ傷つくんだろうなあ。我ながら面倒だなあ。

しんどいな～～～。毎日しんどい。そんなことはないんだろうけど。

彼氏が近くにいると気分が張り詰めるのか元気でいられるんだけど、一人になるとどっと疲れちゃうね。
二人でいてもうまいこと一人の時間をとる必要があるんだろうなあ。二人ともワンルームに住んでいる現状では厳しそう、あと恋人は犬似の人類なので私がどこかに逃げ出してもついてきてくれます。かわいいとは思う。

やらないといけないことをほったらかしていることに対するしんどさというのも確かにあるんだよな。
でも座ってられないのも嘘じゃないんだ……頑張らないといけない、何事も、ねえ。

水道水飲めるタイプの人類ですが、たまにミネラルウォーター買って飲んだらめちゃめちゃおいしいね。浄水器買おうかな、取り付けるやつじゃなくてさ、水汲んでおいておくタイプ。
割と無限に水を飲むので、無駄な買い物にはならないような気はするが……果たして。

話は変わるが、昨日天王寺動物園に行ってきて、なんかめちゃくちゃ楽しかった。
動物園行くのが久しぶりだったのもあるし、全く未知のエリアに足を踏み入れるのも久しぶりだったし、人間以外の動物を大量に見たのも新鮮だったな。
人間がこれだけのさばってるのは本当にただ運がよかっただけなんだろうなあと思う。
進化の過程でいろいろな分岐が起きてあれだけの(っていってもみたのは一部だけど)種類や形状が生まれたの、不思議ですね。

片羽のない(ように見えた)ホロホロチョウがいて、懸命に羽を広げて飛ぼうとしていたんだけど、飛べていなかった。私はその子を見たこともすっかり忘れていたんだけど、家に帰ってきてから恋人に「何が印象深かった？」って尋ねたらホロホロチョウと帰ってきたので改めてこの男は優しい人間なんだなあとしみじみ。いいやつだな……。これは恋人に関する備忘録です。

私の印象としてはね、白い動物がちゃんと白かったのが印象的だった。みんな清潔感あふれていた……なんか勝手に動物園の動物(というか愛玩されていない動物？)は薄汚れているイメージだったので。
キリンがかわいかった。ハルカスちゃん。

ミーハーなのでキーウィのキーホルダーを買って帰ってきた。かわいい。

なんなんだ

ここ最近あんまりなんも考えてないので特に書くこともないんですが(いつもかもしれない)、だいたい体がしんどいな～～って時は熱中症か脱水症状を起こしてるぜという覚え書き。
あと心当たりのない吐き気もそうです。

ご飯食べないと脱水症状起こすよ！　みたいなツイートがTwitterでバズってましたが、まあ、そういうことですな。

あんまりご飯食べられてないんですが、お菓子食べたりアイス食べたりはたまたホットケーキ焼いたりしてるので大丈夫です。死にゃあせまい
ああ～～～ゼミの教授にメール返さないといけないんですが、全然返せないまま1週間経ってしまった。しんどすぎる……わがままなくそ学生ですみませんという感じ。本当なら明日から実験はじめる予定なんですが、いけるんだろうか、、ああ～～～～もう最悪、自分が、自分がね！　最悪すぎてもう最悪としか言えねえ～～～～。

こういう自分本当に嫌なんですけど、嫌ならやるなって話なんですけど、なんかなあ、できねえなあ……これはなんだ？　病気ですか？　元々の怠惰さか？　後者だろうなあ。最悪すぎる
こうやって自責思考になったとき、最近は「まあいいか、そういうところもかわいいよ」と言い聞かせるようにしてます。なんなんだ。でも私かわいいしな(何？)。

頭が痛いです。エアコンつけてるのに暑いし。実家の両親が心配です。実家、エアコンつける習慣がないので……あと、母はともかく、父親はビールからしか水分とらないので……。
言っても聞いてくれないから仕方ないんだろうけど、心配は心配だよね。みんな心配だよ。私みたいに日がな一日エアコンつけて引きこもってるのが一番最悪かもしれませんが。おえ

いやだな～～～～就活も嫌だし、嫌じゃないんだけど、なんかしないといけないことあるのがめちゃくちゃ嫌、ていうか無理……できない……自分に甘いから……。
どうしたらいいの？？　どうやったら己を律して生きていけますか？　そうしないと死ぬってなったらやるの？　ねえ？？

我ながらわからんすぎる。気持ち悪いな……。なんなんだもう

元気になりたい

それなりに寝てるどころか日がな一日眠り続けてるのに頭痛いししんどいしなんなんだもう。
早く死んだ方がいいな。嘘です

あーあ、なんかもう何してても楽しくないし、誰のことも好きじゃないし、ずっと悲しいしつらいし嫌だ、全部いや、なんでだろうね？　何が不満なのかわからないよな、親のすねかじって、易しい恋人がいて、大学には行ってないのに何が気にくわないんだ。わがままなんだろうな……はやく(以下略

やらないといけない課題からはずっと目を背けていて、就活だってろくにやってなくて、日々ほんとに何してるんですか？　って感じ。なんもしてないんですウケるね
こうしてるあいだにも世の人々は一生懸命生きてるというのに……何やってんだかね。生きてる意味……はやく死んだ方がいいよ。もう今は何考えてもそこに帰結してしまうからだめですね。

死なないって決めたりやっぱり無理かも～って思ったり、自分の考えすら一貫して保てない。アホかって思うよね、私も思います、はは……死にてえ～～～。
しんどいしつらいし悲しいけど何がしんどいのかわからないからどうしようもないよな。スカイプを通じてカウンセラーと話すだけじゃ何も解決しないんだよ。薬飲んだっていいことはないのに飲まないと脳がぱちぱちいうし、あーもうほんとにろくなことがないな、と思います。

いつになったら大丈夫になるんですか？　いい加減にしてほしい。大丈夫になれないなら死にたい、なるべく苦しまずに(笑)
あーあ。