しんどい。よく寝ています
先日熱中症っぽい症状が出てからというもの本当になんか弱ってしまって……ほとんどベッドから起き上がれていない。とはいえときどき起き上がれてるからまだ大丈夫なんだろうけど
死ぬわけじゃない。けど死んだほうがましなのかなとも思う、世のため人のために、なんつってねえ。死ぬつもりもないくせに何言ってんだか
日中起きてると何もできない自分を突きつけられて苦しいので、昼間寝るじゃないですか、そしたら夜眠れないでしょう、夜こうやってじいっと起きてるとねえ、これまたなんでこんなことに……という、外れものとしての自分を自覚して苦しいんですねえ。は～～生きるのって難しい
早いところ死んだほうがいいんだろうな。世のため人のため、おえ
あーーしんどい。なんもしてないのにしんどい。肩がこる、眠い、座ってるのしんどい。
数日前に派手な熱中症を起こして(言うてそんなでもない)微妙に引きずってたんですが、今日1日寝たらだいぶ元気になった気がする。
とはいえしんどいんですけど。
あーもういやだな、何もかもいやだ、リソースの割き方を間違えてる、使いたいところに使えてない、それでまた削られる……生きるのが下手か？？ 元々上手だとも思ってないですけど……。
悲しいな、眠い、もっと強くなりたい、体力が、いやわからん、もうなんでもいい、やりたいことをできるようにならせてくれ、なってくれよ……どういう努力すればいいの？ 規則正しい生活かな？ それはそう
ゼミの先生にメールも返してないしゼミも出てないしバイトもいけてないし面接は辞退しちゃったし、もういやだな～～もう何もかもいや……向いてない、いやだ、助けてくれ～～～うそ、いらん、自力でなんとかするから時間と体力がほしい、時間はあるか、何もしてないだけで……やれよという話、わかってる、わかってるんですよ全部自分が悪いごめんなさいすみません
あほらしいな、ゼミの先生にメールしないといけない、実験もやりたいから実験の相談もしにいかないといけない、大学院だってほんとは行きたい、行こうかな、大学院生になってやろうか。
そんなお金もないよ、がんばれる素質もないから、だめだよ、わかってるんですけどね。
はあ～～～～しんどくていやだね。なんも楽しくないや
こんばんは。調子悪いな～～と思い続けていたノートパソコンがついにぶっ壊れたので、４年ぐらいインテリアにしてたデスクトップを引っ張り出してなんとかかんとか使っている。
使い心地がめちゃくちゃいい！ というわけでもないけど、画面がでかくていろいろしやすいのはいいね。あと立体的なキーボードが好きです私は。ほかは何かあるかな、まあ、なんというか、比較的新しめなパソコンなので、まだまだわからないことも多いです。でもテレビ見られるようになったよ。チャンネル変えたら映らなくなるけど(謎)。
暑くて困るね。今日も(日付的には昨日ですか？)日中本当に暑くて、ほとんど気絶するような感じで眠っていた。
気温そのものというか、湿度？ 湿度にやられていますか？ 昨日買ったホームランバーを一箱食べ尽くしたからやっぱり普通に暑いのかも。
どうにも６月は調子が悪い、というか、うーん、しんどいです。
バイトも全然いってないし、微妙におなか痛いし、誰にも会いたくない、スーパーいくだけで次の日寝込んじゃうし、、だるいなあ、何もかもいやです、死んだっていいけど、まだ何も成し遂げてないからなあ。
こんなこといえるようになったので少しは回復してるんでしょうか。わかりませんが……元気になってる兆候と、あーまだやっぱり無理だわ、を繰り返して生きています。
なんだってしたいのに何にもしたくない、すごい矛盾なんだけど、なんだろうね、どうやって頑張ればいいのかわからない、しんどい、悲しい。もっと頑張れる人になりたい。
ゼミの教授から、実験したいならほかの先生に許可とってあげるけどどう？ とメールがきたので、毎日外に出られる気はまったくしないけど、やりたいですって返事をした。
こうやってなんでもかんでもはいはいって答えて２年前につぶれたのに、何も、なんだろう、何も学習してないのかもしれない。ウケるね
就活もしてないし、課題はちょっとずつ出すようになってきたけど、さっきも言ったようにバイト行ってないし、何もしてない、何もがんばれてない、もうだめだなあ、一番頑張ってるのはなまけることです。日がな一日寝転んでいる、そしてこうやって夜中に活動しています。よくないなあ、誰にも認めてもらえないじゃない、ねえ。
あーあ、ずっとさみしい、誰にも会いたくないけど、誰かに会いたい、認めてほしいです、さみしい、悲しい、どうしたらいいんだろうね？
私が私でいる限りこの問題は解決しないような気がするなあ。私のことを全部認めて受け入れて抱きしめてやれるのはきっとこの世に私しかいないので
今日もまた無駄に生き延びてしまった……。
だけどカウンセリングでカウンセラーの人に「しにた～～～～い」という話を聞いてもらえてちょっとよかった。いやなにがよかったのかはわかりませんが
電話切り際に「死なないでね」って言われてウケた 今まで死ななかったからこれからも死なないでしょ(安直)
とかいってて明日死んだら笑っちゃうね メメントモリですよ
しにてえ～～～～死なないけど
明日から絶対大丈夫になってちゃんと課題もするしバイト先に連絡もしないといけないしああもうほんとやだ バイトやめてえ～～～～～一気に嫌になっちゃった
何もかもやだな もうなんもできない なんも向いてない 死んだほうがいい
私は楽しく生きたいだけなのにな なんでこんな悲しいことばっかり考えてしまうようになったんだろう もっと楽しく生きてたような気がするのにな どこで間違えたんだろうねえ 苦しいねえ
死にてえ～～～～。
最近わりと調子がいいと思っていたんですが、だんだんぼろが出てきたというか、無理になってきてこのざまです。
課題も全然やってないしバイトも1週間休んでるし彼氏に会う約束も反故にしてしまった。最悪だ
自分で生きてる価値をどんどん貶めてる気がしますね。まあもともとそんなのないんですけど
死にたい死にたい消えたいです、病院行ってからめちゃくちゃ調子悪くてウケる、いや人のせいにしちゃだめだな、自分のキャパを過信しすぎた己の責任です死ね
早く死ぬべきだよ～～～生きてたって全然いいことないし 暑いし 夏がきてしまう そういえばおととしもこの時期に無理になったんだっけか
もう知らん わからん 何もかもいやだ 誰か助けてくれ 死にたい 怖い 苦しい
ああ～～～もう～～～～～頭痛かったから薬飲んだら元気いっぱいになってしまった！ 頭いたにのたうち回りながら寝るべきだったなあ
もう5月も半ばを過ぎておりますが相変わらず進捗ダメです。生きてるだけ
バイトも細々行ってるしなんか授業も始まったらしいし就活もどきもやってはいるけど全部だめね。やりたいことはいっちょ前にいろいろあるからいろんなことに手だしてはいるけど処理能力がバカだから全然まわせてない
はあ～～～～もう早く死んだほうがいいな これはうそです ちゃんと働いて社会のためになってから死のうね
人生で何度目かのオタクアカウントを作り、人生で初めて自分で書いたSS(つっても二次創作)を投稿し、なんかよくわからんがいいねをつけてもらったりして喜んではいるものの、やっぱりなんかむなしいし寂しいしこんなことじゃないんだよなという気持ちはある
でもイベントがあると聞いてそれはシンプルにいいなあと思った 行きたいな でもなあ
あ～～～～もうやだよ～～～～何もかも嫌です
わたしのこと知ってる人がいない土地で楽しく暮らしたいな そんなことはできませんが
カレー作って友人とビデオ通話しておなかすいたからご飯炊いてカレーライスにしようとほくほくしてたのに気づいたらチョコを山ほど食べて全然おなかすいてないどころかちょっと気持ち悪くて頭抱えてる。アホだ
しんどい～～～～なんもしてないのにしんどいしなんかしててもしんどいしもうだめだ しんどい
しんどいな、なんもしてないのにな、なんもしてないからか～ってよく独り言を言うんですが、夜なべしてESを書きその足で出しに行った帰り道にも同じことを思っていたのでどれだけ普段ものを考えずに思考しているかがわかるな 考え方のパターン化がされすぎている
でもそれが楽なんだろうな いちいち考えなおしたり見つめなおしたりしたら疲れるもの 怠惰なのよわたし
ポケモンが楽しくてな～～ずっとやってる 手持ちポケモンがあまりにみんなかわいい 手持ちじゃない子たちもかわいい
ずっとキャンプしている、楽しい、レイドバトルも楽しい、ライバルもチャンピオンも倒したくない、わたしは一市民でいい……
チャンピオンに対してただならぬ感情を抱いているので(？)とても苦しい 倒したくない～～～
ダンデくんは自分の意思で幸せでいてくれないと困る(ガラル地方・20代・女性)
なんかずっと体が重いし無限に寝てしまう ずっと眠い 明日はバイト 行きたくねえ～～～
バイト自体は全然嫌いじゃないけど決まった時間に間に合うように準備しないといけないのがしんどい おえ
人間向いてないから……
友人の会社、5月末まで研修があるそうでしっかりしてるなあと思った うらやましい いざとなったら紹介してもらおう、、図々しいな
どこでもいいしどこにも行きたくない ちゃんとした人間になりたい 友達がほしい 寂しいので
友達がほしいよ～～～わたしのことを受け入れてくれ誰か もしくはわたしをあなたの前でちゃんとした人間でいさせてくれ
カレー食べようかな シャワーも浴びないといけない 人間でいるのは大変 だけど予定がないとなんもしないから どうせ何しててもしんどいんだからバイト行ってお駄賃いただいてこようね はあ
