寝れない。
ここ数日、数週間、もしかするともうちょっと前から、ずっとこんな感じです。
眠いし寝たい、頭痛いし何なら若干気分も悪い。まじで寝たい。でも寝れない。
しんどいですなあ。
夜が明けてセミが鳴き始めて、日が昇った頃にカーテンを開けるとようやく眠れるようになります。だいたい毎日そんな感じ。お昼近くに目覚めるときもあれば、夕方近くまで寝ているときもあります。そら夜寝れんわな。
なんちゃらかんちゃらリズムが崩れてるんじゃないかと思って、オールを試みたことも何度かあります。うそ、2回だけです。
奇しくも2回とも某テーマパークに行く前日(というか当日？)でして、このクソ暑いなかそんな真似してよくぶっ倒れなかったなという感じなんですが、まあ全く功を奏さずですね、今もこんな生活が続いています。
余談ですが1回目に試みたときはユニバの中で体力が尽きて、ちびっこ向けの遊具がたくさんあるエリアのベンチで寝ました。1時間ぐらい。なんて客だ。さっきまで粗大ゴミみたいに転がってた客にも、かわいいお姉さんは優しかったです。
閑話休題。
まだ寝れそうにない。なんででしょうね。
今はお盆休みなので耐えてる(大学生らしい言葉遣い)んですけど、また講座も始まるし、もうちょっとしたらサークルのイベントも盛りだくさん、それに追われてたらまた大学も始まるし……だめです。いかんいかん。
前期は履修していた講義の5分の4ほどの単位、なんなら出席も諦めてしまっていたので後期こそはがんばりたい。と思ってはいるものの、1ヶ月半後に社会復帰できている気が全くしないようえーーん。
ふと振り返るとかれこれ2ヶ月は何もしてないらしい。
講義にも行かず講座にも行かず、サークルにも顔を出さずアルバイトは元々していなくて実家にも帰ってない。
本当に何してるの？
何してるのって訊かれて答えられないのやばくないですか。
1番謎に思ってるのは自分だから許してほしい。たぶん本当に何にもしてないんです。
何か1つでも生産的なことをしていればもう少し健全な気持ちで暮らせるのかも。アルバイトとか、勉強とか、せめて部屋の環境を維持するとか。
でもしんどいんですよね、何するのも。だから何もしてないんです。何もしないから何かするのがしんどくなる、どうなってんだこのポンコツ。それでいてしっかり食べ物(お菓子とかアイスとかですけど)はきっちり胃に詰め込んでぶくぶく肥え太ってるんだからまじで社会のゴミ。何しにここに来たんだか。
親に合わせる顔、本当にない。
と言いつつ昨日の夜母親と一緒に実家に帰りました。一瞬で下宿先に戻ってきたけど。
予定の入れ方のセンスが壊滅的にないんですよね。空いてる日が少ないのもあると思うけど、なんか、もっとうまくやれよって思う、我ながら。何年生きてるんでしょうね？
は～～どんどん滅入ってきた。毎日こういうこと考えて、でも特に前日と比べて行動が改善されてるわけでもなくて、あーなんかもうだめな人間だなあって思うだけ思って、自分責める振りだけしてる。自分が悪いんだって、自分はなんてだめなやつなんだって思い込んで、それで救われようとしてる。全然救われっこないんだけど。
どういうわけか周りの人たちはみんな優しくて、(今のところは)誰もわたしのこと責めないから、調子に乗ってしまってるんじゃないかな。
でもわたしは本当に本当にあんな素敵な人たちに囲まれているのにごみくずのような性格をしているので、きっと怒られたら怒られたで傷ついたーとか言って何もしないんだろうな。最低だな。本当に最低。
だめです、夜中はね、やっぱり気分が落ち込んでるんだと思う。わからないですけど。
毎日夜更かしして、今ぐらいの、夜明け少し前ぐらいの時間が1番しんどくてつらくて悲しくてでも何もしたくないから何もしなくて、だから1番死にたい。死ぬつもりなんて毛頭ないくせに。もうちょっとしたらね、きっとわたし泣き始めると思うんです。何が悲しいのか自分でもわからない、けど悲しくて胸が痛くて声上げて泣くんです。完全にやばいやつですよね。だからこれは誰にも内緒。言えないんです、だって、本当は、家族の期待に応えられないこととか、周りの人に迷惑(と心配)かけてしまってることとか、そういうことを悲しんで反省して行動を改めないといけないのに、そうしてないから。何もされてないのに、完全に自業自得なのに、被害者面してぴーぴー泣いてるなんて、口が裂けても言えません。
あーあ、いったいどうしてこんなことになっちゃったんだろうなあ。
わからないけど、ずっとこうだったような気もするし、少し前まではもうちょっと頑張れていたような気もする。わかりません。思い出せない、自分がどんな人間で、何を思って暮らしていたか。ぜーんぜん思い出せないな。
頭痛も吐き気もちょっとましになってしました。今なら寝れるのかなあ、でも今から寝たら起きれないよなあ。
きっと今日もオールです、そんで、帰ってきたら何もせずに寝ちゃうんだろうな。
明日から恋人と小旅行に行く予定があるので、本当はその準備とかしたいんだけど。
遊びにいく予定は全然何の支障もなく動けるのに、講座とかサークルのイベントとかは行けないの、本当にただのわがままクソ野郎って感じですね。
親のお金を使い込んで、何一つ訳にも経たないで。
ろくでもないなあ。
早くまともな人間に戻りたいです、元々まともだったのかな？ わからないですけど。
贅沢は言わないから、夜に寝て朝に起きて、それなりに活動できてた頃に戻りたい。戻るための努力？ してないかも。クソ野郎だ。こうやってまた自分を責める振りだけするんです、最低だよね。ほら。
ところで閑話休題ってなんて意味なんですか？ 使い方合ってる？
