旅行行ってきました。
たくさん歩いて体はしっかり疲れてるはずなのに、なんか、今日も寝れないなあ。ウケる。
昨日の夜はホテルに着くなり疲れて眠くて寝ちゃったんですけど、そのせいで深夜にシャワー浴びる羽目になって、そのせいで朝方にセックスする羽目になって、そのせいでホテルのチェックアウトの時間を1時間も過ぎてからホテルの人に起こしてもらう羽目になって……嫌な客だなあ。
心配してたことは案外大丈夫だった。
手を繋ぐのも、ハグするのも、上記の通りセックスもしたけど、嫌悪感はそんなになかった。と思う。
一緒にお風呂入ろうって言われたときは、ちょっと躊躇ったけど。
おいしいもの食べたり楽しいことしたりして旅行自体はとっても楽しくご機嫌に過ごしました。
恋人にすぐ八つ当たりしてしまうんだけど、今回は比較的わたしの心が穏やかだったから、恋人も落ち着いていられたんじゃないかなあ、と思います。
寝そうになってるタイミングでとっ捕まえて最近の鬱々した近況を全部話してしまったことは反省しています。めっちゃ眠そうだった。ごめんね。
いちばんひどかったときと比べるとずいぶん動けるようになったし、いろんなことできるようになった、考えられるようになった、と思います。
でも、なんか、どんどん回復するにつれて、焦り？ を感じるようになった。というか、現在進行形でめちゃくちゃに焦っています。
わたしは別に病気じゃない、と思う。ただ少し疲れてたり、なんか、生来の怠惰な性格が前面に出たりしてしまってただけで、通常通り(これはわたし基準でという意味です)元気なんだと思う。
けど、もし病名がついたら楽になれるのかなって一瞬でも期待してしまったから、それにしがみついていたいのかも。なんてだめなやつ！！
本当にね、わたしはただのくず野郎だなって思います。しんどいときはしんどいことを理由になにもしないし、しんどくなくなってきたらしんどさにしがみつこうとするし、楽しいことはできるのに講座に行ったり講義に出たりはできないの、まじでただのサボりだなって我ながら思うし。
日を追うごとに自分がクズになっていってる気がして悲しい。昔はもっと良い子だった。良い子だねって言われ続けて生きていきたかったなあ。
とにもかくにもサボり癖がひどい。早く治さないと社会に出られない。このままじゃだめだよ、わかってんのかな。
こうやって自分を責めるふりだけ、どんどんうまくなっていくなあ。
最低だ最低。おえ。
最近まじで体が重いどころじゃない(物理)ので、恋人にデブ芸をかまし続けてしまっていて(本当にごめん)、たぶんうんざりされたんだと思うけど、帰りの電車でおなかすいたねって話をしていて(夕食が早めだったうえにクソみたいなラーメンやさんのせいでろくなもの食べられなかった。ゆるさん)、「ラーメン食べる？笑」とか話してたんですね。ありやな～とか言って。また別の話題のときに、エラが張ってるって言いたくて、輪郭を手で覆いながら「この辺をしゅっとさせたい」って言ったら、「じゃあラーメン食べたらだめじゃん(笑)」って言われてしょんぼり。まじで正論。でもお腹空いてたんだよ。だからデブなのか～～～～。
それはそうとして今晩寝れないし(また)、お腹空いたから今から食パン食べようと思ってる。だからデブなんだよな……。
ちなみに食パンはトーストするよりそのまま食べたい派です。トーストのもさもさ感が苦手って、割と最近気づきました。
