そういう地獄に落ちる

コンビニでアルバイトを始めた。

コンビニエンスストアの店員、アルバイトといえば！ みたいな顔してる割に私はあんまり身近で見かけません。しかし最寄りのコンビニには24時間で常に誰かがいてくれて、支えられている、生活を。

元々接客楽し〜！ のタイプなので、レジに立てればいいなと思って始めたけれど、その他にも品出しとか消費期限の管理とか、覚えることが山のようにある。レジは楽しい。優しいお客さんがたと先輩たちに見守られながらなんとかやっています。

でね、消費期限の管理。店舗にもよるのかもしれないですが、私が働いているお店は結構、管理がシビアというか、、先回って商品を廃棄に回したりする。具体的にいうと、賞味期限を3日後に控えた時点で商品を捨てちゃったりするわけです。

だから点検の時間がくるとちょっと憂鬱になる。フードロスが問題になってるのは知ってたけど、まさかこんなところでこんな具体例に出くわすとは。私の働いてる店舗の、1日3回やるうちのたった1回の点検だけで、私の1ヶ月分ぐらいの量のお弁当やサンドイッチやおにぎりやその他もろもろが廃棄になります。滅入る。

しかも、それらをただゴミ袋にまとめて捨てるんじゃなくて、全部ぐちゃぐちゃにして捨てるんですよ。パッケージから出して、包みやお弁当箱と中身を分ける。まだ食べられるご飯がビニール袋の中で見るも無惨な様相を呈していく。それを見ていると、ああ私、この仕事を始めちゃったが故にそういう地獄に落ちるかも、と思う。

しかしいくらへこんでもなす術がないものはないのである。廃棄に回された商品を持って帰るのは規則で禁止されているし、そもそも量が現実的ではないです。私1人でどうこうできる問題じゃない。でも別に、もっと発注の量を〜とか、購入者の側が消費期限の近いものから選んで〜とか、そういうことが言いたいわけじゃなくて(言っても仕方ないというわけではないです。私個人がコンビニを利用するとき、なるべく期限の近そうなものを選ぶ心がけは大事なことだと思う)、ただ私は知らなかったな、というだけの話。

私はたまたま思い立ってコンビニのアルバイトを始め、もしかすると死後そういう地獄に落ちるかもしれない仕事に直面した。でもそういうことってきっと、往々にしてあるんだろうなと思います。多分、私が知らないだけで。

コンビニのバイトは今のところ、しばらく続けるつもりでいます。レジは楽しいし、愉快な先輩たちがたくさんいて、あんまり人の形を保てていない引きこもりを温かく迎え入れてくれたいい職場。ただまあ、急に体調をぐらっと崩すタイプなので、そうなったらまたちょっと考えますけど。レジ以外は意外と肉体労働的な側面もあるので、、

もし死んだあと地獄に落ちても、まああんだけのことしたしな、、って納得できるぐらいのことはしておきたい。今はそう思っています。これで3日後とかにバイト辞めてたら笑ってやってくださいね。

こんにちは

はてなブログから1年前の記事を振り返ってみませんかというメールが来て、最後に更新したのが1年前かあとしみじみ思ったのでまた来ました。読者がいないのはわかっているが、死にたい死にたい言っていたのでもしかすると死んだのではないかと思われているかもしれないね。生きています

1年前のことを思うとずいぶん心待ちが軽くなったような気がする。人と会う約束を当日に断ることもなくなり、ご飯が食べたいからコンビニまで買い物に行ったりとかさ、図書館に本借りに行ったりとか、してる。すごいかも。ここ数日は寒さやら気圧やらの影響で(多分ね)ちょっと眠れなかったり起きられなかったり動けなかったりしたけど、それでもまあ、大丈夫な部類ではないだろうか。

繰り返しになるが読者はいないのはわかっている上で言わせてほしい。驚くかもしれないんだけど、卒業の目処が立ちました。
卒論を出し、不登校してた時期に出せなかったレポートを出し、あとは口頭試問だけ。そしたら多分卒業できます。
信じられないな、、卒論は12月の頭まで例年通りなんにもしてなかったんだけど、友人の結婚式に行ったり、サークルの同窓会に行ったりして懐かしい面々がいろんな人生を歩んでいることを目の当たりにし、ああ私もなんか頑張りたいかも、と思ったことが大きかった。スマホなら寝転んだまま文書の編集ができることに気づいて、そこから始めたんだよね。最終的には毎日パソコンに向かい、なんと完成しました。卒論が、、
評価がどうなるかはわからないんだけど(私にはかつて卒論で優秀賞みたいなのがほしいという希望があった)、まあ、それももういいかなって思う。卒業できたらそれでいいかも
なんでこんなにかかっちゃったかなあ、と思うのと同時に、でも今年じゃないとできなかったような気もして、こんなこと考えたって仕方ないんだけどね

就職先が決まっているわけでもないので、まだしばらくどうしよう、、の時期は続くんですが、なんとかなるといいよね。アルバイトの面接にはめちゃくちゃ落ちてるんですが、、わはは。

今は割と元気です、という記録をここに残しておきます。この元気が続くといいよね。いつかまたぺしゃんこになっても、このぐらいまでは這い上がってこれるといい、、元気だからと言って特になんにもしてないけどね。でも元気だと気が楽で、自分が生きてることに頭抱えたりしなくていいから、なんか、変に卑屈にならないというか、、まあ、考えることは他にもいっぱいあって、悩みが一切ないかと言われるとそうでもないんですが、それはそれとして、ね。
がんばりましょう。この調子。

追伸
スマホからログインしようと思ったらパスワードを完全に忘却してしまっていたので再設定する羽目になりました。使い回しのパスワード、実は年代によって少しずつ違うので、それを思うとこのサイトとの付き合いも短くないんだな。今後も細々と何かを残していけるといいね

本末転倒だな

別に存在を忘れていたわけではなく、ずっと覚えていたけど更新するようなこともなく、いやそんなことはないな、日々考えることはあれどわざわざアホみたいに重たいPCを起動させてまで残したいかと言われるとそうでもないな、みたいな感じだった気がする。
しぶとく生きています。

変わらず死にたい消えたい気持ちはあれど、全然死んでない。祖母が死ぬ夢と自分が死ぬ夢を立て続けに見たあの日から死ぬのがどうにも怖くなってしまった、死に至るまでの苦しみも怖いし、死んだあとすべてがなくなるのも怖い。ずっと眠っているような感じ、でも眠っているあいだにも意識があるから夢をみるのであって、目覚める保障があるから眠るのは怖くないわけですよ。わからんけど。
死にたいけど死にたくない、安楽死がしたいです。すべてを片付けて、自分のタイミングで死にたい。
毎日鼻づまりがひどくて、今たとえば誘拐されて口にガムテープを貼ったりされたら、私は窒息死するだろうなと、、窒息死とか、溺死とか、息ができなくなって死ぬのが一番怖い。でも死ぬなら首つりだろうなと考えている。飛び降りるのも怖いから。

まあ見ての通り全然死んでないし、死ぬ予定もなく、遊びにでかけたり本を読んだり文章を書いたりツイッターで人と交流したり、している。
全然元気なんじゃないか？　私もそう思う。
でも薬は飲んだ分なくなるしそうしたら病院に行かないといけない、薬を飲んで元気になる実感はないが、飲まずにいると体調を崩す。割と最悪かも

ずっと薬を飲んでいることには変わりないが、飲んでいる薬に変化はあって、たとえば病院に行き始めてから飲み続けていたイフェクサーという薬は飲まなくなった。
あれは離脱症状がひどかったから、飲まなくなって気楽な反面、私の4年ぐらいってなんだったの、みたいな気持ちもある。まあ何を言っても時間は戻らないので、無駄でしたね残念、としか言えない。

無駄なことが多い、生きてるだけで。
家賃もかかるしおなかはすく、お薬代、病院代、インターネットもそうだ、全部私が生きているせいで発生する無駄を親に被らせている。
やっぱり早く死ぬのが一番いいんだ、と思う。学費もかかるしね。

学費で思い出したけどやっぱり卒論は今年も出せず、引き続き留年することになっている。
もう大学やめたいな。ゼミの教授(大好き)と関わりがなくなることだけが残念だけど、それ以外のデメリット、そりゃあ4年制大学を卒業しましたの資格はほしいけど、それにかかる学費が膨大すぎて……ストレートに4年で卒業してればこんなこと考える必要もなかったのにね。私が自堕落なせいで。

私には彼女がいるんだけど、同棲を前提に引っ越しを進めてくれていたのに私が留年するせいで全部だめになって、本当に自分は最悪だなあと思う。
彼女は優しいから過度に私を責めはしないけれど、なんか、なんかなあ。
やっぱり早く死んだほうがいい。死ぬのが怖いとか言ってる場合じゃない。

生きてるだけで迷惑をかける、周りの人々に。やっぱり死ぬべきだ、それらを払拭してあまりあるだけのリターンが私には返せない、死にたい、苦しいんだけど、苦しがる暇があったら努力をしなさいよという感じ。わかってるよ。
本を読んだ勢いで書き始めたけどだんだん気持ちがおしまいになってきたので終わります。私がいくら私を責めたところで周りに何かプラスの影響があるわけじゃないし、周りは周りで私のこといくらでも責められるだろうに私が自分のことを中途半端に責めてるスタイルをとってるせいで誰も私のことを責められなくてかわいそうだな。死ねよもう腹立つな

iPhoneから送信

日中眠っている。かといって夜寝ていないわけでもなくて、夜にちょっと寝てお昼間にもうちょっと寝て、みたいな生活を送っている。要するによく寝ているわけである。

後期休学することになった話ってここでした？　したかな。

後期休学することになったってだけなんですけど。時間ができて、いろんなことに対する余裕ができたので、余裕の日々を送っている。本とか読んだりよく寝たりね

本を読むのは元々たぶん好きなんだけど、1日に1冊読み切るとその日何もしてない感じが薄まるから最近は脅迫観念的に読み進めていて良くない。本に失礼だと思うというか、もっと楽しいもので、好きなことであってほしい。読書。

とはいえ本は面白いので読むんですが……残りのページ数気にせず読めるようになりたいな。どんどん先が気になって仕方なくて気づいたら終わってたみたいな読み方できてた時期もあったから、そういうこともできるはずなんだ。またできるようになりたい

最近ちょっとだけ悩んでいる。誰も悪くなくて、誰のことも嫌いじゃなくて、強いていうなら自分が最悪なだけなので、誰にも言わずに頭と気持ちを抱えている。

とはいえあんまり考えたくないのでここにこうやって吐き出してみたりしているわけなんですが。

私には文章にすると自分と切り離せると考えている部分があって、だから何書いたかとかあんまり覚えてないし読み返すと他人事みたいで面白い。まあ過去の自分なんて他人みたいなもんですからね。そうかなあ。

友人に会ったりもしたよ。このご時世にどうなの？　と思いながらUSJに行った。私はあのテーマパークが大好きだよ、、絶対になんとしてでも年パスをまた手に入れたい。本当は今すぐほしいけど、もうちょっと世が落ち着いてからのほうがいいだろうな。人も増えるだろうけど、これは自分の心とのつりあいの話。

もうすぐ学祭があって、それも見に行くつもりをしている。現役世代のときはあんなに行きたくなかったのに、人間丸くなるもんだなあと思う。いや、たぶん今もそんなに積極的に行きたくはない(連絡のLINEしてるときとかめちゃくちゃに憂鬱だった)んだけど、私はきっと後輩という生き物がまるごと好きなんだな。全員かわいいもんな～～後輩に合法的に会えるイベントを絶対に逃したくない。

そう思えるようになったのもよいことかもしれないね。まあ帰ってきた後ひっくり返ってる可能性は多分にしてあるんですけど

でも次の日衆院選だもんな。行かなきゃね

特に何もなく日々を過ごしていますという記録でした。

日はどんどん短くなるし、外は寒いし、いやあ秋だね。長袖いちまいで外に出られるうちに外に出られるといいね。

冷や奴食べたい

やたら寝付きが良くて早起きできてた時期があったので、まあこういう時期もあるわなという感じ。
やたら寝付きが悪くて昼過ぎまで寝て起きてまた夜まで寝る。悪い夢ばかり見る。

昨日見た夢はやたらと象徴的で、何度も何度も目を覚ますんだけど、その度に時間と自分の周りの環境(どこに住んでいるか、誰とつきあっているか)が違っていた。
最後に夢の中で目を覚ましたのが19時36分で、そのときにえいやっと現実のほうでも起きて、時計を見たら19時36分だった。違う時間軸で起きたらその世界線で生きていってたのかもしれない。

相変わらず薬をたくさん飲んで正気を保っている。
しんどくなるときもあるけど、そう、集中講義を無事に全部受けられて、これは大学入学以来の快挙かもしれない。なんだかんだで予定が入ったりしてFつけられてばかりだったから。
せっせと受けたし、Cであっても単位は出るだろうと信じている。いつ見れるんだろう、楽しみだな。

そういえば、2回目の休学をすることにした。なんか気づいたらそういうことになってた。そういうこともあるねんな
休学、また卒業が遅れる、でももう1回休学してるし留年もしたし特に怖いものはないな。就活くらい。

就活、ちょっとだけしたけど、面接でことごとく落とされた。やっぱりやる気がないのが透けて出てたのかもしれない。
そういった意味ではやっぱり卒業を遅らせたのは正解だったかもしれないし、先送りにしたのは失敗だったのかもしれないし、人間万事塞翁が馬といいますし、何がどうなるかはわからないし……。

ある程度信頼している友人が「どんな道も正解にできるよ」と言ってくれて少し安心した。多分に信頼している友人は「どういう生き方でもいいねんな」と言っていて、彼女がそう言っていることに嬉しくなった。無理なんてしないでほしい、私は彼女のことが好きだ

話がずれた。生き方に正解なんてないので好きに生きましょうという話です。ずれてないかもしれないな

眠れなくて最近は処方されたよりほんの少し多めに睡眠導入剤を飲んでみたりしている。おかげで睡眠時間は確保されてるけど、寝付きにはそんなに関係してない気がするし、ただひたすら寝るだけのヒトって果たしてヒトと言えるのか？　ナマケモノとかのほうが近い？　ナマケモノは生物学的にそう生きるしかないから仕方ないけど、動けるのに動かないのはダメかもな……
あ～～～～～～死にたくなってきた。死なない、死なないけど。頑張ります。

近況

深夜0時頃にぱたんと寝落ちて、1時過ぎに起きて、それ以降眠れずにいる。
なんでやねんと思いもするが、まあ夏だしなあという思いがないでもない。
悲しいことはいつも夏に起きるし、その大半は自分で引き起こしている。

3週間ほど前に、朝に飲む薬が1つ増えた。
それがよく効いていると見えて、最近は無駄に何かをしていたり、何もしていない時間をもったいなく感じたりしている。
まあ、だからと言って実質的に必要なことは何一つ手をつけていなくて、本を読んだり物を捨てたりしているだけなんだけど。無駄に、と書いたのはそういうわけである。
かと思うと睡眠導入剤が普段の1.5倍量飲んでも効かない今日みたいな日があったりして、なんだかなあ。我がごとながら体のことはよくわからないね。

そういえば、祖母がずっと体のことを「かだら」と言い続けていて、幼少期はずっと祖母が間違っているのだと思っていたが、大人になってからそれが地元の方言であることを知った。
祖母が毎度言い間違っているわけではなく、一定の年齢以上の人はそう言うことも珍しくないらしい。知らなかったな。

今の主治医のことがそこそこに好きなので、4年？　3年？　通い続けている中で今が一番ストレスなく通院できている。
別に今までの主治医が悪かったとかでは多分なくて、いや相性の良し悪しはあったかもしれないが、何を話せばいいのか私もわからなかったし、私が何も話さないから主治医も私のことがわからなくて、結果薬の量すら適切じゃないまま数年が経ってしまって、きっとこれも必要なことだったんだろうけど、薬が増えて元気になれるならもっと早く増やしてもらえばよかったなとか、1時間待たされて1分で終わる診療はないだろうとか、まあ、思うところはあるんですけど。
いい人に出会えてよかったなというのと、あの人とも今までの主治医たち同様今年度だけのつきあいなんだなと。独立とかしてくれないかな、多少遠くても通うからさあ。

音楽をやっている知人が羨ましい。
学業で結果を出している知人が羨ましい。
働いている知人が羨ましい。
人の話を聞いていると、いいなあすごいなあと思うばかりで、自分は、と考えてしまうが、まあそんなことを思っている暇があったらやりたいことをやるなり本当はやりたくないことはすっぱり諦めるなりする努力が必要なんだろうな。
何でもやりたい何でもしちゃう人へのあきらめは尽きないが、やりたいことに向かって邁進している人が羨ましいのはしっかり自覚しているんだから、そうなれたらいいのにな。

自分にできることは自分と周りに真摯に向き合うことだけで、周りがどう思うかは私の問題ではないのでどうすることもできない、みたいな言説を最近読んだ本で見た。
それは確かにそうなんだけど、どうすることもできないから放り出しておくわけにもいかないだろうと思う。まあ、そういうところも含めての「真摯に向き合う」なんだろうけど。

なんとなく躁っぽいというか、友人たちに会う時期がいつも集中しているので、例によって続けざまに友人たちに会って話したんだけど、私こんなふうに話せるんだなということを久しぶりに思い出した。
人間のことがあんまり得意じゃないけど、それでも今会ってる人たちのことはそれなりに好きなんだろうな。
彼女らを捨てずに生きていきたいと思う。まあ、おとなしく捨てられてくれる人たちでもないけど。

寒くて眠い

やらないといけないことはあるんですがどうしたらいいのかわからなくて途方に暮れてる。パソコンつけたり消したりしてる。もう5回はした……なんかこういうの久しぶりだな、最近は本当にずっと元気で、物事ってやり始めたらちゃんと終わるんだなあとか、それに伴う達成感とか、感じたりしてたはずなんですけど。

やっぱりゼミというか、専攻のことになると手とまっちゃう感は若干あるな～～～ってうすうす感づいてた。なんでだろうね？　ゼミの教授のことは大好きだし、その他の人間のことなんも知らんし、大学に行く必要もないのになんか、なんかなあ。
過去のえらい人たちの論文も読めないし自分の研究内容振りかえるのにもげんなりしてる。興味ないのかな、自分の研究……そんなことある？　あるかもねえ。
先生に促されて研究内容決めた人なんて他にもいたのにね、彼らになしえて私にできないのってなんでですか？？　内容の難しさとかそういうんじゃなくて、あー、単に私のやる気の問題なんだろうなあ。うえ～～～

がんばりたいとは思ってるんだけどなあ。ずっと思ってる……完璧主義(笑)なところ出ちゃってるのかもね。中途半端なことするくらいなら何もせんほうがましみたいな、、絶対そんなことないんですけど。出さんレポートより出すゴミって友達が言ってた。言ってなかったかも……

ちゃんと卒論書いて賞とかとりたい、ゼミの教授に恩返しする方法がそれくらいしか思いつかないんですけど、いやもう賞とか言わないからさあ、もうほんとさっさと卒業するのが一番かも……知らん……わからん……私が気に病むほどゼミの教授は私のこと気にしてないんだろうけど、私がさ～～～～好きな人に対して何もできんどころか迷惑かけ通しなのがイヤなんだよね、たぶんね。ワガママだな、、

ああもうこんなことしてる暇あったら発表用のレジュメ作らないといけないんですけど、まじで何もかもが嫌だな……腕がアホみたいに重いのも頭働かなくて目線すら動かせないのも久しぶり！　どうやってたっけねこういうとき